GEOMETRÍAS
14 septiembre 2008
07 agosto 2008
Manual de hipocresía barata.
A) El País, 6 de agosto de 2008:
-página 4: "EEUU presiona para lograr nuevas sanciones contra el plan nuclear iraní".
-página 5: "McCain impulsa la energía nuclear. El candidato republicano propone la construcción de 45 centrales en 20 años, con el objetivo de garantizar la independencia energética. En EEUU funcionan actualmente 104 centrales nucleares".
B) El País, 7 de agosto de 2008:
-páginas 2 y 3: "El primer preso juzgado por una comisión militar en la base estadounidense (?) de Guantánamo, el yemení Salim Ahmed Hamdan, ex-chófer de Osama Bin Laden, fue declarado ayer culpable de "apoyo material al terrorismo" pero inocente del cargo de "conspiración para atentar contra civiles, asesinato y violación de las leyes de guerra".
El juicio ha seguido unas normas ad hoc al margen de la justicia civil y militar. Los abogados defensores, que ya han anunciado que apelarán la sentencia, se han quejado de que las reglas del juego de las comisiones de Guantánamo están pensadas para lograr una condena segura.
[…]El acusado no era más que un mero conductor que trabajó durante 4 años para el líder de Al Qaeda por necesidad económica, por un sueldo de 200 dólares al mes. A lo largo de las sesiones del juicio ha quedado en evidencia que no tenía relevancia alguna dentro de la organización.
Sin embargo ahora se enfrenta a una condena de cadena perpetua.
En caso de que Hamdan hubiera sido declarado inocente, de cualquier forma, no habría sido liberado. Portavoces del Departamento de Defensa han declarado estos días que lo habrían seguido considerando como un "combatiente enemigo ilegal". (!!!!!)
[…}El proceso no ha sido normal: había pruebas y testimonios secretos (?) por razones de seguridad nacional. Los abogados defensores no tenían acceso a toda la información. Pero sobre todo el acusado ha carecido de los derechos más básicos durante más de 6 años. Ha estado detenido sin conocer sus cargos. Algunos de sus interrogatorios se llevaron a cabo en mitad de la noche y sin la presencia de ningún abogado. Jamás le informaron de que tuviera derecho alguno ni de que sus declaraciones podían usarse para incriminarlo penalmente.
(Unos 800 presuntos terroristas han sido encarcelados en Guantánamo desde el 11 de enero de 2002, cuando la administración Bush definió a los presos de Al Qaeda como "combatientes enemigos ilegales" y no les reconoció los derechos de la Convención de Ginebra. Además, la Casa Blanca considera que los presos de Guantánamo no pueden ampararse en las leyes y la jurisdicción ordinaria de EEUU.
Las pruebas obtenidas bajo "coerción" (?) son admisibles.
De los 265 presos que hay en Guantánamo actualmente, sólo 19 tienen cargos formales).
Amnistía Internacional, entre otras organizaciones de defensa de los derechos humanos, rechazó ayer esta condena y denunció que el juicio no ha sido imparcial ni ha reunido las mínimas garantías judiciales".
-página 7: "Texas desafía a la justicia internacional. El estado de EEUU ejecuta a un mexicano pese a la orden en contra del Tribunal de la Haya.
En la sentencia, el voto discordante del juez Stephen G. Breyer dejó constancia de las implicaciones que puede tener la ejecución: "Estados Unidos violará las leyes internacionales y romperá nuestros compromisos con el Tratado de Viena".
La Convención de Viena sobre Relaciones Consulares garantiza a cualquier detenido extranjero el derecho a pedir ayuda al Consulado de su país, algo que no fue aplicado ni en el caso del "ejecutado" José Ernesto Medellín ni en el de al menos otros 50 mexicanos más que se encuentran en el corredor de la muerte en EEUU.
El gobierno mexicano hizo pública su indignación a través de un comunicado en el que afirma que la condena se ha cumplido en "claro desacato a una orden de La Haya y violando el derecho internacional".
-página 36: "George W. Bush exigirá a China que garantice los derechos humanos.
Camino de Pekín para participar en la inauguración de los Juegos Olímpicos (?), Bush se mostró "profundamente preocupado por la situación de la libertad y los derechos humanos en China"".
-página 4: "EEUU presiona para lograr nuevas sanciones contra el plan nuclear iraní".
-página 5: "McCain impulsa la energía nuclear. El candidato republicano propone la construcción de 45 centrales en 20 años, con el objetivo de garantizar la independencia energética. En EEUU funcionan actualmente 104 centrales nucleares".
B) El País, 7 de agosto de 2008:
-páginas 2 y 3: "El primer preso juzgado por una comisión militar en la base estadounidense (?) de Guantánamo, el yemení Salim Ahmed Hamdan, ex-chófer de Osama Bin Laden, fue declarado ayer culpable de "apoyo material al terrorismo" pero inocente del cargo de "conspiración para atentar contra civiles, asesinato y violación de las leyes de guerra".
El juicio ha seguido unas normas ad hoc al margen de la justicia civil y militar. Los abogados defensores, que ya han anunciado que apelarán la sentencia, se han quejado de que las reglas del juego de las comisiones de Guantánamo están pensadas para lograr una condena segura.
[…]El acusado no era más que un mero conductor que trabajó durante 4 años para el líder de Al Qaeda por necesidad económica, por un sueldo de 200 dólares al mes. A lo largo de las sesiones del juicio ha quedado en evidencia que no tenía relevancia alguna dentro de la organización.
Sin embargo ahora se enfrenta a una condena de cadena perpetua.
En caso de que Hamdan hubiera sido declarado inocente, de cualquier forma, no habría sido liberado. Portavoces del Departamento de Defensa han declarado estos días que lo habrían seguido considerando como un "combatiente enemigo ilegal". (!!!!!)
[…}El proceso no ha sido normal: había pruebas y testimonios secretos (?) por razones de seguridad nacional. Los abogados defensores no tenían acceso a toda la información. Pero sobre todo el acusado ha carecido de los derechos más básicos durante más de 6 años. Ha estado detenido sin conocer sus cargos. Algunos de sus interrogatorios se llevaron a cabo en mitad de la noche y sin la presencia de ningún abogado. Jamás le informaron de que tuviera derecho alguno ni de que sus declaraciones podían usarse para incriminarlo penalmente.
(Unos 800 presuntos terroristas han sido encarcelados en Guantánamo desde el 11 de enero de 2002, cuando la administración Bush definió a los presos de Al Qaeda como "combatientes enemigos ilegales" y no les reconoció los derechos de la Convención de Ginebra. Además, la Casa Blanca considera que los presos de Guantánamo no pueden ampararse en las leyes y la jurisdicción ordinaria de EEUU.
Las pruebas obtenidas bajo "coerción" (?) son admisibles.
De los 265 presos que hay en Guantánamo actualmente, sólo 19 tienen cargos formales).
Amnistía Internacional, entre otras organizaciones de defensa de los derechos humanos, rechazó ayer esta condena y denunció que el juicio no ha sido imparcial ni ha reunido las mínimas garantías judiciales".
-página 7: "Texas desafía a la justicia internacional. El estado de EEUU ejecuta a un mexicano pese a la orden en contra del Tribunal de la Haya.
En la sentencia, el voto discordante del juez Stephen G. Breyer dejó constancia de las implicaciones que puede tener la ejecución: "Estados Unidos violará las leyes internacionales y romperá nuestros compromisos con el Tratado de Viena".
La Convención de Viena sobre Relaciones Consulares garantiza a cualquier detenido extranjero el derecho a pedir ayuda al Consulado de su país, algo que no fue aplicado ni en el caso del "ejecutado" José Ernesto Medellín ni en el de al menos otros 50 mexicanos más que se encuentran en el corredor de la muerte en EEUU.
El gobierno mexicano hizo pública su indignación a través de un comunicado en el que afirma que la condena se ha cumplido en "claro desacato a una orden de La Haya y violando el derecho internacional".
-página 36: "George W. Bush exigirá a China que garantice los derechos humanos.
Camino de Pekín para participar en la inauguración de los Juegos Olímpicos (?), Bush se mostró "profundamente preocupado por la situación de la libertad y los derechos humanos en China"".
04 agosto 2008
01 agosto 2008
La Misión-2
1-El Plan:
Había preparado cada paso escrupulosamente.
Sobre todo no hacerlo a una hora ilegal.
También, elegir un momento con pocos transeúntes, nunca se sabe quién puede ser un delator.
Me puse una ropa idónea para pasar desapercibido, sin personalidad, insulsa. Durante los 6 días anteriores me aposté con disimulo a la salida del Batzoki para observar la vestimenta de la casta dominante. Finalmente elegí, entre lo que tenía a mi disposición, las prendas que creí más adecuadas: pantalones azul-bilbao de tergal con las rayas del planchado; un cinturón discreto con hebilla cuadrada, pequeña; camisa a rayas remangada hasta medio brazo, justo debajo del codo; jersey beige de entretiempo, por si refresca, alrededor del cuello y con las mangas entrelazadas en el pecho. Por último me ajusté la txapela ("un poco pequeña, mierda, qué cabezón" –me dije ante el espejo) y la ladeé ligeramente.
Previamente había seleccionado e introducido el material en 3 bolsas distintas de plástico de aspecto inicuo: nadie sospecharía nada.
Ante la puerta recé unos minutos, me santigüé, respiré 3 veces profundamente… "que sea lo que Dios quiera, ¡adelante!". Y salí a la calle.
2-La ejecución:
Miré a un lado y al otro. Intenté que mi nerviosismo no se entreviera en mis gestos, en mis actitudes.
Una mujer me miró un instante.
Primer error: la sonreí.
Ya era tarde para echarse atrás.
Continué andando con la mirada ya fija en el objetivo.
Lo tenía delante: 4 instalaciones metálicas de aspecto similar aunque de diversos colores.
Me puse delante de la primera y deposité la bolsa A en su interior. El ruido que produjo me sobresaltó. Mi corazón latía apresuradamente.
Segundo error: miré hacia un lado, un poco asustado, esperando quizás el final.
Fue sólo un segundo pero no debí hacerlo.
Ya era tarde.
Me puse frente a las otras instalaciones cibernéticas.
Y aquí cometí mi tercer error, éste sí, garrafal, imperdonable: dudé.
Dudé…
Todo sucedió en un microguano de segundo. Leí sucesivamente: "Envases ligeros". Y "bolsas bien cerradas". Y "papel-papera, cartón-kartoia" ("Perfecto bilingüismo").
Dudé, no supe qué hacer: porque yo tenía en las manos una bolsa con envases ligeros de cartón-kartoia, otra de envases que tal vez no podían considerarse ligeros. Y una tercera que de ninguna manera estaba bien cerrada…
Las sirenas se acercaban, cada vez más estrepitosas…
Lo último que vi fue la señora a la que había sonreído señalándome con el dedo a los agentes…
Había preparado cada paso escrupulosamente.
Sobre todo no hacerlo a una hora ilegal.
También, elegir un momento con pocos transeúntes, nunca se sabe quién puede ser un delator.
Me puse una ropa idónea para pasar desapercibido, sin personalidad, insulsa. Durante los 6 días anteriores me aposté con disimulo a la salida del Batzoki para observar la vestimenta de la casta dominante. Finalmente elegí, entre lo que tenía a mi disposición, las prendas que creí más adecuadas: pantalones azul-bilbao de tergal con las rayas del planchado; un cinturón discreto con hebilla cuadrada, pequeña; camisa a rayas remangada hasta medio brazo, justo debajo del codo; jersey beige de entretiempo, por si refresca, alrededor del cuello y con las mangas entrelazadas en el pecho. Por último me ajusté la txapela ("un poco pequeña, mierda, qué cabezón" –me dije ante el espejo) y la ladeé ligeramente.
Previamente había seleccionado e introducido el material en 3 bolsas distintas de plástico de aspecto inicuo: nadie sospecharía nada.
Ante la puerta recé unos minutos, me santigüé, respiré 3 veces profundamente… "que sea lo que Dios quiera, ¡adelante!". Y salí a la calle.
2-La ejecución:
Miré a un lado y al otro. Intenté que mi nerviosismo no se entreviera en mis gestos, en mis actitudes.
Una mujer me miró un instante.
Primer error: la sonreí.
Ya era tarde para echarse atrás.
Continué andando con la mirada ya fija en el objetivo.
Lo tenía delante: 4 instalaciones metálicas de aspecto similar aunque de diversos colores.
Me puse delante de la primera y deposité la bolsa A en su interior. El ruido que produjo me sobresaltó. Mi corazón latía apresuradamente.
Segundo error: miré hacia un lado, un poco asustado, esperando quizás el final.
Fue sólo un segundo pero no debí hacerlo.
Ya era tarde.
Me puse frente a las otras instalaciones cibernéticas.
Y aquí cometí mi tercer error, éste sí, garrafal, imperdonable: dudé.
Dudé…
Todo sucedió en un microguano de segundo. Leí sucesivamente: "Envases ligeros". Y "bolsas bien cerradas". Y "papel-papera, cartón-kartoia" ("Perfecto bilingüismo").
Dudé, no supe qué hacer: porque yo tenía en las manos una bolsa con envases ligeros de cartón-kartoia, otra de envases que tal vez no podían considerarse ligeros. Y una tercera que de ninguna manera estaba bien cerrada…
Las sirenas se acercaban, cada vez más estrepitosas…
Lo último que vi fue la señora a la que había sonreído señalándome con el dedo a los agentes…
28 julio 2008
Madrid.
He pasado 10 controles de supuesta seguridad: ya estoy en Europa.
He pagado 20 euros por un trayecto en taxi de 7 minutos.
Son las cinco y media de la mañana.
En Madrid todo está cerrado.
La estación de autobuses está cerrada.
Los cafés están cerrados y en la puerta no dice a qué hora abren, sólo que el local está vigilado con videocámaras y que los perros están prohibidos y que los domingos hay paella para llevar.
Es el reino de los "friquis": 2 yanquis borrachas que enseñan las bragas, un señor con una venda en la frente que se tambalea, un indigente esquelético que bebe de una botella escondida en una bolsa de plástico -¿estará ya prohibido enseñarla, como en los países que se dicen civilizados?-.
Un taxista muy autóctono a 2 turistas: ¿A dónde vais? ¿Airport? Yo os llevo y os traigo.
Y cuando se van en dirección contraria: Adiós preciosísimas, remarcando bien las eses.
La máquina de recargar móviles no funciona.
La máquina de venta anticipada de billetes no funciona.
Bueno, aquí se dice que están "fuera de servicio".
En la estación.
Hombre, el tío del esparadrapo en la cabeza.
De pie, frente a las ventanillas cerradas, él solo, se encara con una chica que pasa:
"Hay que esperar el turno, eh, ¿vale?. Por si acaso. Por si las moscas".
Otras personas se acercan y él los señala con el dedo y les grita:
"Cuando abran la ventanilla el primero soy yo, ¿vale?, ¿os habéis enterado?, ¿vale? Pa que no tengan tanta cara. Tanto morro. Asquerosos".
Y sigue de pie frente a la ventanilla cerrada.
En la calle hace frío. Han regado. Por higiene.
En la estación hace mucho calor.
Y yo he venido a Europa a ver a mi familia.
He pagado 20 euros por un trayecto en taxi de 7 minutos.
Son las cinco y media de la mañana.
En Madrid todo está cerrado.
La estación de autobuses está cerrada.
Los cafés están cerrados y en la puerta no dice a qué hora abren, sólo que el local está vigilado con videocámaras y que los perros están prohibidos y que los domingos hay paella para llevar.
Es el reino de los "friquis": 2 yanquis borrachas que enseñan las bragas, un señor con una venda en la frente que se tambalea, un indigente esquelético que bebe de una botella escondida en una bolsa de plástico -¿estará ya prohibido enseñarla, como en los países que se dicen civilizados?-.
Un taxista muy autóctono a 2 turistas: ¿A dónde vais? ¿Airport? Yo os llevo y os traigo.
Y cuando se van en dirección contraria: Adiós preciosísimas, remarcando bien las eses.
La máquina de recargar móviles no funciona.
La máquina de venta anticipada de billetes no funciona.
Bueno, aquí se dice que están "fuera de servicio".
En la estación.
Hombre, el tío del esparadrapo en la cabeza.
De pie, frente a las ventanillas cerradas, él solo, se encara con una chica que pasa:
"Hay que esperar el turno, eh, ¿vale?. Por si acaso. Por si las moscas".
Otras personas se acercan y él los señala con el dedo y les grita:
"Cuando abran la ventanilla el primero soy yo, ¿vale?, ¿os habéis enterado?, ¿vale? Pa que no tengan tanta cara. Tanto morro. Asquerosos".
Y sigue de pie frente a la ventanilla cerrada.
En la calle hace frío. Han regado. Por higiene.
En la estación hace mucho calor.
Y yo he venido a Europa a ver a mi familia.
17 julio 2008
El barrendero de Solidère.
Solidère, éste es el sonoro nombre de la empresa, en gran parte de capital saudí, con la que el difunto primer ministro y hombre de negocios Rafic Hariri reconstruyó el centro de la ciudad.
Este barrio -Al Balad o Centre Ville o Downtown- fue hasta la guerra civil una zona popular comerciante y putera, por algo está muy cerca del puerto.
Durante la guerra se convirtió en "línea verde" o zona de demarcación entre Beirut Este y Oeste.
Quedó destruida y abandonada, acentuando aún más la división de la ciudad.
La reconstrucción del barrio fue polémica: por un lado se criticó el desastre arqueológico que supuso para las ruinas fenicias y romanas -de las que sólo una parte simbólica está hoy a la vista, por cierto, semiabandonada y en pésimo estado.
Desapareció asimismo el carácter popular del barrio, transformado a golpe de talonario en la zona de ocio más superficial y "de imagen" de la ciudad. Plagada de restaurantes con terraza y tiendas de lujo, también es cierto que una parte es peatonal, la única de Beirut.
La inversión de Hariri y su clan fue productiva: turistas del Golfo y gente "bien" paseando, cenando, comprando...
Y de pronto llegó el desastre: asesinato de Hariri, manifestaciones, crisis...; en julio de 2006 ataque de Israel sobre Líbano. Y después, un año y medio de parálisis del barrio con las tiendas de campaña de Hezbollah y sus aliados plantadas para presionar al gobierno.
Hasta que se llegó a un acuerdo político: el mismo día empezaron a quitar el polvo, limpiar las mesas, abrir los restaurantes..
Y, como si no hubiera pasado nunca nada, hoy otra vez turistas del Golfo, niñeras de niño pijo, cantantes y demás fauna arriba y abajo...
Sin duda, Solidère trata de recuperar las graves pérdidas económicas que le ocasionó un parón tan largo en la vida económica de Centre Ville.
Y cada vez más da la sensación de que , más que un barrio, es un centro comercial al aire libre del clan Hariri.
Y como a tal se le cuida.
Cientos de barrenderos que mantienen todo impoluto: paseando por aquí el turista recién llegado tendrá la sensación de que Beirut es la ciudad más limpia del mundo...hasta las colillas y los chicles se recogen constantemente del suelo.
La sensación de área comercial cerrada se acrecienta con los controles militares en las entradas a la zona peatonal, donde se revisan los bolsos como si de la entrada al Corte Inglés se tratara.
Pero lo que a mí más me impresiona es el barrendero de la calle de arriba.
Se trata de un señor negro con bigote blanco y uniforme de la empresa de limpieza, quizás de Bangladesh, Pakistán, India...
Me da la sensación de que su zona de trabajo es sólo esa calle, desde el principio hasta el final.
Viendo la labor que realiza se diría que es el enchufao de la empresa, el pelota del jefe...pero, no... tiene ojos alucinados y cara de cabreo; más..., de angustia vital, de cabreo existencial, de odio, de agobio dolorido, de almorranas.
En una mano lleva un cubo y en la otra... ¡un plumero! con el que quita el polvo de las cabinas de teléfono, de las señales de tráfico, los semáforos, los bancos, las papeleras, los pivotes anti-aparcamiento, los troncos de las farolas y de los árboles.
En Solidère los semáforos brillan como los chorros del oro.
15 julio 2008
10 julio 2008
Los conversos.
El otro día vi a un iraquí con la cara de Saddam Hussein tatuada en el brazo. Barbita recortada al estilo policía secreta, vestido de moderno cateto, un buen tipo.
Me lo imaginé dispuesto a tatuarse, a torturar y a matar por el gran Saddam; a delatar a sus vecinos...
Me lo imaginé haciendo lo mismo ahora para los estadounidenses. Lo que sea, pero siempre con el vencedor.
Los tatuajes son más difíciles de borrar que el pasado.
Hay conversos religiosos, políticos, sentimentales...
Coversos al modernismo, a la moderación, al ecologismo...
Personas conversas, países conversos, partidos políticos conversos...
Según un estudio de la Universidad de Wisconsin (Estados Unidos de América) hay 2 clases de conversos:
- el converso psicológico, que es el que ve la luz y la luz lo envuelve y, ante ella, no le queda más que gozar y difundir la buena nueva.
- y el converso práctico, también llamado "chaquetero" o "medrador".
Los del primer grupo son terribles porque ya se sabe que se hacen más papistas que el papa o más islamistas que Abou Basal al Homsi.
No contentos con convertirse al cristianismo cogen una guitarra y sonríen constantemente.
Si se hacen musulmanes se ponen una túnica y se dejan luengas barbas.
Cuando dejan de fumar pretenden que lo haga el resto de la humanidad y, al recuperar el olfato, les molesta el humo a 7 metros a la redonda y les provoca náuseas, mareos y cánceres de fumador pasivo.
Cuando la gracia del ecologismo les toca el hombro te miran mal si tiras un papel al suelo o si te bañas en vez de ducharte, y sólo se limpian el culo con papel reciclado, válgame Dios.
Los del segundo grupo, los prácticos, también son terribles porque intentan vendernos el cuento de su "evolución", cuando la única luz que han visto es la de su propio interés.
Comunistas anticomunistas, Fragas franquistas democráticos, etarras que acaban en el PP, independentistas españolistas, republicanos monárquicos.
Recuerdo un restaurante de Palermo hace ya muchos años donde estaba prohibido fumar (Palermo más europea que Estocolmo) y cuando nos íbamos a ir nos trajeron un cenicero...
O la Siria actual, donde los taxistas tienen que llevar el cinturón de seguridad para que toda una caterva de policías corruptos no les pongan una multa. La "mordida" o la multa, una en nombre de la tradición y la otra en nombre de la modernidad.
¡Oh converso!, por mí como si te conviertes en rana, pero no pienso darte un beso, no vaya a ser que me quieras mostrar la luz de la religión batracia.
O que me pongan una multa por abuso sexual de animal en peligro de extinción.
Me lo imaginé dispuesto a tatuarse, a torturar y a matar por el gran Saddam; a delatar a sus vecinos...
Me lo imaginé haciendo lo mismo ahora para los estadounidenses. Lo que sea, pero siempre con el vencedor.
Los tatuajes son más difíciles de borrar que el pasado.
Hay conversos religiosos, políticos, sentimentales...
Coversos al modernismo, a la moderación, al ecologismo...
Personas conversas, países conversos, partidos políticos conversos...
Según un estudio de la Universidad de Wisconsin (Estados Unidos de América) hay 2 clases de conversos:
- el converso psicológico, que es el que ve la luz y la luz lo envuelve y, ante ella, no le queda más que gozar y difundir la buena nueva.
- y el converso práctico, también llamado "chaquetero" o "medrador".
Los del primer grupo son terribles porque ya se sabe que se hacen más papistas que el papa o más islamistas que Abou Basal al Homsi.
No contentos con convertirse al cristianismo cogen una guitarra y sonríen constantemente.
Si se hacen musulmanes se ponen una túnica y se dejan luengas barbas.
Cuando dejan de fumar pretenden que lo haga el resto de la humanidad y, al recuperar el olfato, les molesta el humo a 7 metros a la redonda y les provoca náuseas, mareos y cánceres de fumador pasivo.
Cuando la gracia del ecologismo les toca el hombro te miran mal si tiras un papel al suelo o si te bañas en vez de ducharte, y sólo se limpian el culo con papel reciclado, válgame Dios.
Los del segundo grupo, los prácticos, también son terribles porque intentan vendernos el cuento de su "evolución", cuando la única luz que han visto es la de su propio interés.
Comunistas anticomunistas, Fragas franquistas democráticos, etarras que acaban en el PP, independentistas españolistas, republicanos monárquicos.
Recuerdo un restaurante de Palermo hace ya muchos años donde estaba prohibido fumar (Palermo más europea que Estocolmo) y cuando nos íbamos a ir nos trajeron un cenicero...
O la Siria actual, donde los taxistas tienen que llevar el cinturón de seguridad para que toda una caterva de policías corruptos no les pongan una multa. La "mordida" o la multa, una en nombre de la tradición y la otra en nombre de la modernidad.
¡Oh converso!, por mí como si te conviertes en rana, pero no pienso darte un beso, no vaya a ser que me quieras mostrar la luz de la religión batracia.
O que me pongan una multa por abuso sexual de animal en peligro de extinción.
08 julio 2008
El día de la bestia.
Han vuelto las rebajas o han vuelto los avisos.
Beirut se ha llenado de inquientantes anuncios de ordenadores a 666 dólares y de sofás a 666 dólares.
Tenemos las pruebas.
¿Qué significa?
La vez anterior (ver artículo "Los milagros de Beirut (2)" del 14 de mayo de 2008) un solo cartel junto al puerto con otro sofá a six six six, the number of the beast. Y poco después la guerra en las calles de Beirut oeste...
Y ahora la misma cifra por todas partes...
Y los plazos: 24 dólares al mes. O el día 24 de este mes.
Acaso todo esto no sea más que la evidencia de que los comerciantes han llegado a este mundo para comprar nuestras almas a cambio de sofás y ordenadores. Son el anticristo con corbata, son el demonio del consumismo.
Y juegan con nosotros...
Y juegan con nosotros...
¿Qué podemos hacer?
Todo está escrito en el anuncio.
Fijaos en la marca del ordenador: ACER
Ahora pronunciadlo al revés: REZA
Estoy bromeando.
O no.
Rezad, por si acaso.
02 julio 2008
Mamá, yo quiero ser danés...o por lo menos científico social.
Los resultados de una encuesta que me he hecho a mí mismo demuestran científicamente lo siguiente:
1.Me encantan las encuestas y los estudios.
2.Son divertidos aunque carezcan del más mínimo rigor científico ("Sólo el 5% de los estudios médicos publicados en revistas científicas son "relevantes y rigurosos", según un estudio").
3.A pesar de ello se les adjudica valor universal resumido en una frase ("Los brasileños son los mejores amantes. Según un estudio realizado por la Universidad de Wisconsin, los brasileños realizan el acto sexual 24'2 veces al mes, seguidos de los belgas (13'7) y los neozelandeses(12'68)"). Es como eso de "lo dicen los médicos" o "lo he oido en la radio".
4.Hay estudios que demuestran científicamente que, por ejemplo, el azúcar engorda, y otros estudios que demuestran científicamente que el azúcar adelgaza y además aumenta la concentracióny los reflejos en los primeros 6 meses del embarazo.
El primer estudio lo patrocinan las empresas de edulcorantes artificiales y el segundo lo encargaron las azucareras, y además demostró científicamente que la sacarina aumenta 2'6% los riesgos cardiacos.
5.Por lo tanto, y según un estudio, las encuestas y estudios cumplen 4 funciones:
A) Comercial: las empresas que venden productos con problemas de imagen las encargan discretamente para lavarse la cara y cambiar la opinión pública.
"Los adictos a los videojuegos no son raros, dice un estudio".
"Que no, señora, que su hijo de 13 años no es un raro solitario ni tiene dañadas sus habilidades sociales...que lo dice el psicólogo australiano Daniel Loton, que ha pasado 2 años dirigiendo este estudio en hombres australianos...
Ah, ¿que su hijo no es un hombre australiano?
Pero señora, que se trata de un estudio científico y por tanto se puede extrapolar.
Así que extrapole, extrapole, y cómprele a su hijo ese juego nuevo de violar putas y dar tiros en la nuca".
B) Política: las sociedades no sólo se cambian por la fuerza y con decretos-ley; también hay que convencer al ciudadano, al menos hacer que se sienta culpable.
Así, por si usted aún no ha cumplido la consigna mundial de dejar de fumar y la letra no le entra ni con sangre, discriminación e impuestos, le presentamos semanalmente un estudio científico que demuestra que "los fumadores rinden menos en el trabajo", "los fumadores se relacionan peor socialmente", "fumar daña la memoria y merma el razonamiento deductivo"...
Lo mejor es la seriedad científica de estos estudios sesudos. Veamos el sistema:
Un equipo de 19 científicos de la Universidad de Dakota (¿del Sur?) pregunta a 117 presos del corredor de la muerte en Estados Unidos si fumaban cuando cometieron sus horrendos crímenes. El 58% responde que sí ante la mirada muda del experto, que no está allí para juzgar sino para realizar un estudio científico. Seiscientos mil dólares y 2 años después la conclusión científica es evidente: "Fumar acrecienta la agresividad".
Este estudio (científico) lo resumen las agencias de prensa: "Los fumadores tienen más posibilidades de convertirse en asesinos". A algún periódico británico la frase no le parece bastante espectacular y publica: "Demostrada científicamente la relación entre el tabaquismo y los crímenes violentos".
Evidentemente, una cosa es la ciencia y otra muy distinta los grandes intereses.
Por eso un estudio científico que demuestra que "pasear 2 horas entre el tráfico de Milán equivale a fumarse un paquete de cigarrillos" no ha servido para convertir en peatonal el centro de las ciudades europeas.
Y ese otro estudio científico que achaca un gran porcentaje de las muertes en carretera al exceso de velocidad no ha hecho que los gobiernos prohiban la fabricación y venta de coches que alcanzan los 220 kms/h.
Y ante el estudio holandés que establece que "las ondas de teléfonos móviles aumentan drásticamente la mortalidad en las ratas", "la Organización Mundial de la Salud recomienda esperar hasta 2015 para evaluar el impacto de las ondas sobre el hombre", vamos, que no hay prisa.
C)Laboral: Lo digo por los miles de investigadores, estudiosos, científicos, sociólogos y demás élite universitaria que viven del estudio intachable y la encuesta seria.
D)Creativa: Y si no, vean qué extenso estudio científico me está saliendo.
Termino con 2 estudios científicos que harán las delicias de todos los aficionados a este género literario:
1. "Dinamarca es el país más feliz del mundo, según un estudio".
Recuerdo a mi amigo Elias, el danés-tunecino, que me hablaba de lo deprimente que resultaba la gris Dinamarca. Pero seguro que él no estaba feliz allí por los problemas sociales que le causaba su origen árabe. Porque este estudio es muy serio y no admite réplica.
Resulta que la encuesta se titula "Valores mundiales" y fue encargada por ¡el gobierno estadounidense!, que, como se sabe, está muy preocupado por la felicidad mundial.
No sé si este amable gobierno ha leído el estudio científico de la Unicef que concluye con que "la mitad de los niños iraquíes no va a la escuela a causa de la falta de infraestructuras y profesores, así como por temor a los atentados".
El hecho es que Dinamarca es el país más feliz del mundo, "por su democracia, su igualdad social y su atmósfera pacífica, según anunció el lunes un equipo de investigadores".
Zimbabue es el menos feliz porque está "desgarrado por conflictos políticos y sociales", claro.
En el artículo descubrimos que la encuesta no se ha realizado ni en la mitad de los países del mundo, así que no sabemos qué grado de felicidad tienen los afganos, los palestinos, los vietnamitas... Pero sí sabemos que el dinero no da la felicidad y que los ricos también lloran porque EEUU ocupa un modesto decimosexto puesto.
Y España se sitúa en el puesto 44 (¡Dios mío!...pero la encuesta fue hecha antes de que ganáramos la Eurocopa de fútbol; seguro que ahora estaremos ya en el puesto 11 ó 12 de felices del mundo).
"Sospecho firmemente que hay una fuerte correlación entre la paz y la felicidad", dijo Ronald Inglehart, científico político (sic) del Instituto de Investigación Social de la Universidad de Michigan, que dirigió el trabajo".
¿En qué sutiles variables se basa este estudio "realizado anualmente desde 1981 por una red mundial de científicos sociales"?
Sorpréndanse, la encuesta consiste en 2 preguntas: "Considerando todo en general (sic), ¿diría que es usted feliz, bastante feliz, no muy feliz o nada feliz en absoluto?"
Y "considerando todo en general, ¿cómo de satisfecho está con su vida tal y como es en la actualidad?"
Resulta lógico porque al final la felicidad consiste en la sensación de felicidad.
-¿Es usted feliz?
-A ratos.
2. El segundo estudio es insuperable (La pésima traducción se debe a OTR/PRESS): "Los pensamientos mórbidos abren el apetito".
"Lejos de aterrorizar o causar malestar, el hecho de pensar en la propia muerte o ver imágenes violentas en la televisión provoca sensación de hambre. Así lo ha revelado un estudio de la Universidad de Chicago (Estados Unidos), publicado en la "Journal of Consumer Research", en el que se ha demostrado que este tipo de imágenes hace que la gente se convierta en consumista de todo tipo de alimentos ante el sentimiento de que su vida se va a acabar.
Los responsables del estudio examinaron la conducta de una serie de individuos tanto en Europa como en Estados Unidos a los que se les solicitó que escribieran cómo se sentían después de pensar en la muerte. Acto seguido debían elaborar una lista de la compra de verduras y comer galletas que les proporcionaban, de forma que comprobaron que comieron más cantidad e hicieron una lista mayor aquellos que habían pensado en su propia muerte.
"Cuando la gente se da cuenta de su inevitable mortalidad, se sienten incómodos con lo que han hecho con su vida y si han supuesto una importante marca en el universo", por lo que la forma de escapar de esa mala sensación es comiendo.
En la misma línea, también comprobaron que los participantes en el estudio veían influida su sensación de hambre si tenían un espejo delante (?), especialmente aquellos con la autoestima baja".
Así que ya lo sabe, si su hijo no quiere comer dígale que lo va a matar a palos. Ya verá qué apetito le entra.
1.Me encantan las encuestas y los estudios.
2.Son divertidos aunque carezcan del más mínimo rigor científico ("Sólo el 5% de los estudios médicos publicados en revistas científicas son "relevantes y rigurosos", según un estudio").
3.A pesar de ello se les adjudica valor universal resumido en una frase ("Los brasileños son los mejores amantes. Según un estudio realizado por la Universidad de Wisconsin, los brasileños realizan el acto sexual 24'2 veces al mes, seguidos de los belgas (13'7) y los neozelandeses(12'68)"). Es como eso de "lo dicen los médicos" o "lo he oido en la radio".
4.Hay estudios que demuestran científicamente que, por ejemplo, el azúcar engorda, y otros estudios que demuestran científicamente que el azúcar adelgaza y además aumenta la concentracióny los reflejos en los primeros 6 meses del embarazo.
El primer estudio lo patrocinan las empresas de edulcorantes artificiales y el segundo lo encargaron las azucareras, y además demostró científicamente que la sacarina aumenta 2'6% los riesgos cardiacos.
5.Por lo tanto, y según un estudio, las encuestas y estudios cumplen 4 funciones:
A) Comercial: las empresas que venden productos con problemas de imagen las encargan discretamente para lavarse la cara y cambiar la opinión pública.
"Los adictos a los videojuegos no son raros, dice un estudio".
"Que no, señora, que su hijo de 13 años no es un raro solitario ni tiene dañadas sus habilidades sociales...que lo dice el psicólogo australiano Daniel Loton, que ha pasado 2 años dirigiendo este estudio en hombres australianos...
Ah, ¿que su hijo no es un hombre australiano?
Pero señora, que se trata de un estudio científico y por tanto se puede extrapolar.
Así que extrapole, extrapole, y cómprele a su hijo ese juego nuevo de violar putas y dar tiros en la nuca".
B) Política: las sociedades no sólo se cambian por la fuerza y con decretos-ley; también hay que convencer al ciudadano, al menos hacer que se sienta culpable.
Así, por si usted aún no ha cumplido la consigna mundial de dejar de fumar y la letra no le entra ni con sangre, discriminación e impuestos, le presentamos semanalmente un estudio científico que demuestra que "los fumadores rinden menos en el trabajo", "los fumadores se relacionan peor socialmente", "fumar daña la memoria y merma el razonamiento deductivo"...
Lo mejor es la seriedad científica de estos estudios sesudos. Veamos el sistema:
Un equipo de 19 científicos de la Universidad de Dakota (¿del Sur?) pregunta a 117 presos del corredor de la muerte en Estados Unidos si fumaban cuando cometieron sus horrendos crímenes. El 58% responde que sí ante la mirada muda del experto, que no está allí para juzgar sino para realizar un estudio científico. Seiscientos mil dólares y 2 años después la conclusión científica es evidente: "Fumar acrecienta la agresividad".
Este estudio (científico) lo resumen las agencias de prensa: "Los fumadores tienen más posibilidades de convertirse en asesinos". A algún periódico británico la frase no le parece bastante espectacular y publica: "Demostrada científicamente la relación entre el tabaquismo y los crímenes violentos".
Evidentemente, una cosa es la ciencia y otra muy distinta los grandes intereses.
Por eso un estudio científico que demuestra que "pasear 2 horas entre el tráfico de Milán equivale a fumarse un paquete de cigarrillos" no ha servido para convertir en peatonal el centro de las ciudades europeas.
Y ese otro estudio científico que achaca un gran porcentaje de las muertes en carretera al exceso de velocidad no ha hecho que los gobiernos prohiban la fabricación y venta de coches que alcanzan los 220 kms/h.
Y ante el estudio holandés que establece que "las ondas de teléfonos móviles aumentan drásticamente la mortalidad en las ratas", "la Organización Mundial de la Salud recomienda esperar hasta 2015 para evaluar el impacto de las ondas sobre el hombre", vamos, que no hay prisa.
C)Laboral: Lo digo por los miles de investigadores, estudiosos, científicos, sociólogos y demás élite universitaria que viven del estudio intachable y la encuesta seria.
D)Creativa: Y si no, vean qué extenso estudio científico me está saliendo.
Termino con 2 estudios científicos que harán las delicias de todos los aficionados a este género literario:
1. "Dinamarca es el país más feliz del mundo, según un estudio".
Recuerdo a mi amigo Elias, el danés-tunecino, que me hablaba de lo deprimente que resultaba la gris Dinamarca. Pero seguro que él no estaba feliz allí por los problemas sociales que le causaba su origen árabe. Porque este estudio es muy serio y no admite réplica.
Resulta que la encuesta se titula "Valores mundiales" y fue encargada por ¡el gobierno estadounidense!, que, como se sabe, está muy preocupado por la felicidad mundial.
No sé si este amable gobierno ha leído el estudio científico de la Unicef que concluye con que "la mitad de los niños iraquíes no va a la escuela a causa de la falta de infraestructuras y profesores, así como por temor a los atentados".
El hecho es que Dinamarca es el país más feliz del mundo, "por su democracia, su igualdad social y su atmósfera pacífica, según anunció el lunes un equipo de investigadores".
Zimbabue es el menos feliz porque está "desgarrado por conflictos políticos y sociales", claro.
En el artículo descubrimos que la encuesta no se ha realizado ni en la mitad de los países del mundo, así que no sabemos qué grado de felicidad tienen los afganos, los palestinos, los vietnamitas... Pero sí sabemos que el dinero no da la felicidad y que los ricos también lloran porque EEUU ocupa un modesto decimosexto puesto.
Y España se sitúa en el puesto 44 (¡Dios mío!...pero la encuesta fue hecha antes de que ganáramos la Eurocopa de fútbol; seguro que ahora estaremos ya en el puesto 11 ó 12 de felices del mundo).
"Sospecho firmemente que hay una fuerte correlación entre la paz y la felicidad", dijo Ronald Inglehart, científico político (sic) del Instituto de Investigación Social de la Universidad de Michigan, que dirigió el trabajo".
¿En qué sutiles variables se basa este estudio "realizado anualmente desde 1981 por una red mundial de científicos sociales"?
Sorpréndanse, la encuesta consiste en 2 preguntas: "Considerando todo en general (sic), ¿diría que es usted feliz, bastante feliz, no muy feliz o nada feliz en absoluto?"
Y "considerando todo en general, ¿cómo de satisfecho está con su vida tal y como es en la actualidad?"
Resulta lógico porque al final la felicidad consiste en la sensación de felicidad.
-¿Es usted feliz?
-A ratos.
2. El segundo estudio es insuperable (La pésima traducción se debe a OTR/PRESS): "Los pensamientos mórbidos abren el apetito".
"Lejos de aterrorizar o causar malestar, el hecho de pensar en la propia muerte o ver imágenes violentas en la televisión provoca sensación de hambre. Así lo ha revelado un estudio de la Universidad de Chicago (Estados Unidos), publicado en la "Journal of Consumer Research", en el que se ha demostrado que este tipo de imágenes hace que la gente se convierta en consumista de todo tipo de alimentos ante el sentimiento de que su vida se va a acabar.
Los responsables del estudio examinaron la conducta de una serie de individuos tanto en Europa como en Estados Unidos a los que se les solicitó que escribieran cómo se sentían después de pensar en la muerte. Acto seguido debían elaborar una lista de la compra de verduras y comer galletas que les proporcionaban, de forma que comprobaron que comieron más cantidad e hicieron una lista mayor aquellos que habían pensado en su propia muerte.
"Cuando la gente se da cuenta de su inevitable mortalidad, se sienten incómodos con lo que han hecho con su vida y si han supuesto una importante marca en el universo", por lo que la forma de escapar de esa mala sensación es comiendo.
En la misma línea, también comprobaron que los participantes en el estudio veían influida su sensación de hambre si tenían un espejo delante (?), especialmente aquellos con la autoestima baja".
Así que ya lo sabe, si su hijo no quiere comer dígale que lo va a matar a palos. Ya verá qué apetito le entra.
27 junio 2008
Otro ejemplo de manipulación informativa.
En los medios de comunicación europeos está prohibido criticar a Israel; qué será en los estadounidenses..
Los palestinos mueren cada día, la construcción de colonias israelíes en Palestina no ha parado en ningún momento ni con ningún gobierno israelí en toda su historia.
La prensa "libre" o bien esconde estas noticias de asesinatos y abusos cotidianos, o bien las presenta con un vocabulario "políticamente correcto" que debe dejar claras al público europeo las siguientes ideas-base:
-Israel sólo se defiende.
-Hamas es un movimiento fanático que tomó el control de Gaza violentamente y de manera ilegal.
-Si no hay paz en Palestina es por culpa de los palestinos, a pesar de todos los esfuerzos y de la buena voluntad israelíes.
-Todos los palestinos muertos eran "milicianos" y estaban a punto de cometer algún acto terrorista.
-La versión israelí de los hechos nunca se pone en duda.
-Israel no asesina, ni siquiera mata; son los palestinos los que resultan muertos "a consecuencia de".
-Todos los ataques israelíes son "operaciones" en respuesta a los lanzamientos de cohetes palestinos.
-La seguridad de Israel es lo primordial y cualquier medio está justificado por dicho fin.
-Los israelíes son personas como nosotros, con nombres y apellidos, familias, profesión y caras. Los palestinos son infraseres agresivos.
Tal sarta de mentiras resulta imposible de creer para cualquiera que sepa lo que está pasando realmente en Palestina.
Pero sirven, y eso es lo importante, para crear una versión oficial del llamado "conflicto israelo-palestino" entre la opinión pública europea.
Veamos un ejemplo escandaloso , uno más de los que podemos leer o escuchar a diario en medios de comunicación supuestamente objetivos, libres e independientes.
Ésta es la transcripción de una noticia aparecida hace unos días en el muy serio canal informativo "Euronews":
"La tregua en vigor con Israel desde hace apenas 5 días ha sido rota: 2 cohetes han sido tirados desde el sur de Gaza sin provocar víctimas.
El ataque ha sido reivindicado por la Yihad Islámica.
La Yihad Islámica ha explicado que el lanzamiento de cohetes se ha producido como represalia por el asesinato de uno de sus miembros.
En efecto, unas horas antes un jefe de la Yihad había resultado muerto en una operación de una unidad especial israelí."
Extraña exposición de los hechos, achacable sin duda, no a la torpeza del redactor, sino a la clara intención de invertir el orden de los hechos y la culpabilidad de sus autores.
Si resumimos esta noticia, diremos que los palestinos han roto la tregua atacando con morteros a Israel.
Pero si nos atuviéramos a los hechos y a su orden cronológico, diríamos que Israel rompió la tregua matando a un palestino y que la Yihad Islámica respondió lanzando 2 cohetes que no causaron ninguna víctima y escasos daños materiales.
Con qué facilidad y con qué poca ética tergiversan los hechos e inventan buenos y malos.
Lo peor es que nos creemos que estamos bien informados de lo que ocurre.
Los palestinos mueren cada día, la construcción de colonias israelíes en Palestina no ha parado en ningún momento ni con ningún gobierno israelí en toda su historia.
La prensa "libre" o bien esconde estas noticias de asesinatos y abusos cotidianos, o bien las presenta con un vocabulario "políticamente correcto" que debe dejar claras al público europeo las siguientes ideas-base:
-Israel sólo se defiende.
-Hamas es un movimiento fanático que tomó el control de Gaza violentamente y de manera ilegal.
-Si no hay paz en Palestina es por culpa de los palestinos, a pesar de todos los esfuerzos y de la buena voluntad israelíes.
-Todos los palestinos muertos eran "milicianos" y estaban a punto de cometer algún acto terrorista.
-La versión israelí de los hechos nunca se pone en duda.
-Israel no asesina, ni siquiera mata; son los palestinos los que resultan muertos "a consecuencia de".
-Todos los ataques israelíes son "operaciones" en respuesta a los lanzamientos de cohetes palestinos.
-La seguridad de Israel es lo primordial y cualquier medio está justificado por dicho fin.
-Los israelíes son personas como nosotros, con nombres y apellidos, familias, profesión y caras. Los palestinos son infraseres agresivos.
Tal sarta de mentiras resulta imposible de creer para cualquiera que sepa lo que está pasando realmente en Palestina.
Pero sirven, y eso es lo importante, para crear una versión oficial del llamado "conflicto israelo-palestino" entre la opinión pública europea.
Veamos un ejemplo escandaloso , uno más de los que podemos leer o escuchar a diario en medios de comunicación supuestamente objetivos, libres e independientes.
Ésta es la transcripción de una noticia aparecida hace unos días en el muy serio canal informativo "Euronews":
"La tregua en vigor con Israel desde hace apenas 5 días ha sido rota: 2 cohetes han sido tirados desde el sur de Gaza sin provocar víctimas.
El ataque ha sido reivindicado por la Yihad Islámica.
La Yihad Islámica ha explicado que el lanzamiento de cohetes se ha producido como represalia por el asesinato de uno de sus miembros.
En efecto, unas horas antes un jefe de la Yihad había resultado muerto en una operación de una unidad especial israelí."
Extraña exposición de los hechos, achacable sin duda, no a la torpeza del redactor, sino a la clara intención de invertir el orden de los hechos y la culpabilidad de sus autores.
Si resumimos esta noticia, diremos que los palestinos han roto la tregua atacando con morteros a Israel.
Pero si nos atuviéramos a los hechos y a su orden cronológico, diríamos que Israel rompió la tregua matando a un palestino y que la Yihad Islámica respondió lanzando 2 cohetes que no causaron ninguna víctima y escasos daños materiales.
Con qué facilidad y con qué poca ética tergiversan los hechos e inventan buenos y malos.
Lo peor es que nos creemos que estamos bien informados de lo que ocurre.
20 junio 2008
La Misión.
Aquel día iba a llover pero A. aún no lo sabía.
Apartó las mantas hechas un lío, miró al techo, se levantó.
La espuma del café giraba alrededor del líquido negro.
Una sensación indefinida.
Tengo que cambiar la música del móvil.
Pero no contestó.
Ni siquiera miró quién le llamaba a esas horas.
Esas horas eran las diez y media.
Las diez y media de un día soleado.
----
Se imaginó la misma escena de él andando por la calle, se imaginó la realidad, pero sin sonido. Le quitó los ruidos a la vida y se sintió en paz. Los coches pasaban en silencio, la gente movía la boca como peces en peceras [goooooo, goooooooo]
Oía claramente el silencio, el pitido del silencio, igual que si tuviera taponados los oídos.
----
Ya estaba dentro, en cualquier momento debería “encender” las orejas, quizás le estaban hablando a él
Piiiiiiiiiiiiiiiiiii…ferencia básica que hay entre las dos es que la primera trata de completar instrumentos…piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ah, no era a él.
Una caja de cartón, pequeña, donde decía Gitanes, y 2 trozos metálicos y circulares a cambio de un papel que él llevaba en el bolsillo.
En el rápido intercambio alcanzó a leer “Banque du…”
Quizás la otra persona había dicho “Gracias” así que él la miró y pensó “Gracias”. Por cortesía.
Salió.
En 10 pasos tengo que llegar a la siguiente farola.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco y alargaba cada vez más la zancada seis siete porque era muy importante, había hecho un acuerdo-apuesta consigo mismo: si llego significa que voy a tener suerte todo el día. Así que el nueve fue un paso forzado agachando el cuerpo y lanzando los brazos y la pierna derecha, pero intentando mantener la compostura, no fuera a ser que la gente se fijara en que andaba como Groucho Marx. Le sobró casi la mitad del 10. Sonrió.
----
Entró.
Buenas, ¿tienen aparatos de ésos para escurrir las lechugas?
No, caballero, eso en una tienda de “menaje”.
De menaje, qué curiosa palabra.
Estuvo a punto de comentárselo a la señorita pero desistió porque ella ya le había dado la espalda.
Entonces estuvo a punto de indignarse, usted no sabe quién soy yo. Pero desistió.
Entonces estuvo a punto de cambiar de táctica y usar la estrategia de la simpatía.
Ejem. Sonrisa. Por cierto, ¿cómo se llama ese aparato para las lechugas?
Pero desistió. Si tuviera tiempo se lo habría preguntado, aún a riesgo de escuchar: pregunte en la tienda de menaje.
Pero ya estaba en la calle. Estuvo a punto de volver, por orgullo. Pero desistió. La falta de tiempo.
¿Se llamaría “escurrelechugas”
¿Tendría un nombre americano? “Spanker”
¿Spanker?
Si tuviera tiempo escribiría a la Academia de la Lengua para preguntarlo.
Estuvo a punto de volver y encararse con la señorita. ¿Y spankers? ¿Tienen spankers?
Pero desistió, sí, desistió. Porque ni siquiera quería comprar ese aparato.
Había sido sólo un intento fallido de retrasar lo inevitable.
----
Una nube con forma de duendecillo.
Por encima de las nubes siempre hace sol. Vaya, vaya.
Entró. Un arco magnético. Piiiií.
El hombre de la puerta lo miró fijamente, con sospecha, como deben mirar los hombres de las puertas, pero no dijo nada.
Añoró aquel tiempo que ya parecía lejano en que lo trataban como a una persona, un cliente, al menos como a un dólar andante.
Buenos días. Buenos días.
De repente creyó ver a B.
Y se acordó de aquella frase tan bonita de las películas de piratas de los años 30 dobladas al español. Y se dijo a sí mismo: ¡Que me aspen si aquel no es B.!
Efectivamente era B. Pero no tenía ningún interés en hablar con B.
Lo único que le gustaba de aquella situación era haber podido utilizar esa frase tan bonita.
Y se dio media vuelta.
Fuera comenzaban a caer las primeras gotas. Pero A. aún no lo sabía.
----
Calor. Se sentía mareado. Ya no recordaba porqué había entrado allí.
Sintió el ruido del agua, el frescor en la frente… ése de ahí era él.
Puso la mano en el espejo como para tocarse un pómulo. No…
Puso la mano en el pómulo.
No podía pensar más que en lo asimétricas que son las partes simétricas del cuerpo…
Sí, había algo más…sí, él tenía algo, sí, tenía…una misión.
Una misión. ¿Qué significaba? Quería decir que había entrado allí por un motivo. No. Una misión.
Se miró a los ojos todo lo fijamente que pudo.
No quieres recordar. Pero sabes que tienes una misión.
Acéptalo, no te engañes, cúmplela.
El alivio, el olor ácido, el líquido oscuro, el remolino, el ruido de la cadena.
Salió.
Al pasar se miró de reojo de lejos de perfil.
Se cruzó con su propia mirada fugazmente y apartó los ojos.
Sabía que no podía mentir al del espejo.
Buenos días. Buenos días.
Tengo cita. Con… Pánico. Calor en las mejillas. Es que…
Una gotita de sudor se estaba formando en su frente, a un lado, justo donde empezaba el pelo.
Es que no es aquí. Confusión. Me he confundido.
Notaba aquello. En el bolsillo interior. Le parecía que pesaba kilos.
Bajó la mirada. La mujer no respondió. Él no lo sabía pero ella había olvidado la conversación un segundo después de haberse terminado.
¡Tranquilo! La gota de sudor acabó de formarse y con el movimiento del cuerpo cogió carrerilla y resbaló por la frente y se paró encima del ojo y se deshizo.
A. bajó las escaleras, se tocó la ceja mojada.
Tranquilo. No pasa nada. No lo estropees.
La misión.
Sentía que la gente miraba el bulto en su bolsillo.
Tranquilo. La gente no está mirando.
Cruzó la puerta.
Estaba lloviendo. A. lo supo en aquel momento preciso. Ruidos espaciados en el suelo, tap tap tap
Una gota, tap, al lado de donde había estado la de sudor.
La primera gota siempre le cae al más idiota.
No podía evitar pensar en esa frase siempre que empezaba a llover.
Frente al edificio.
Una vieja con gorro de lana mirando la lluvia caer desde una ventana estrecha.
Él no conocía esa verdadera, profunda soledad, la que envuelve y amortigua y con el tiempo se infiltra y extiende y alcanza el cerebro y la sangre y los huesos y los tuétanos de los huesos y el alma. Como un dolor viejo que ya es parte de ti y a veces pasa desapercibido aunque siga siempre siendo dolor. La soledad que se fusiona con la persona, la de no tener a nadie a quien decirle estoy mal estoy bien porque a nadie le importa si estás mal o bien o si no estás.
No, él no la conocía.
La lluvia golpeaba el suelo con fuerza. El cielo había desaparecido.
El agua le corría por la cara, entraba por el cuello de la camisa.
En su cabeza había goteras, unas por fuera, desde el pelo, desde la punta de la nariz, caían, cada vez más rápido, caían, caían, caían. Otras eran interiores.
Tuvo un escalofrío.
Y entonces vio todo claro. Su misión. Se tocó el pecho, sintió el bulto del bolsillo. Hazlo.
Le temblaba el cuerpo empapado. Tenía miedo pero sabía que tenía que hacerlo. Era obligatorio. No tenía otra opción si quería seguir viviendo.
Miraba con fijeza la entrada del edificio.
La misión.
Un hombre con un maletín.
A. cruzó la calle y se dirigió rápidamente hacia él, imaginó.
Sólo necesitaría un minuto.
Metió la mano en el bolsillo interior y siguió avanzando, la imagen era muy clara en su cabeza.
Buenas tardes Sr. C. Tengo algo para usted, imaginó.
Comenzó a sacarlo. Vio el miedo en los ojos del hombre…
A. veía la espalda del hombre del maletín cada vez más lejos. Paralizado, con la mirada fija y perdida, vacío.
Todavía alcanzó a imaginar, eh espere. Permaneció allí, inmóvil.
2 voces con pasos se acercaron, llegaron a su altura… "y lo violaron y se murió del disgusto"… pasaron, se alejaron.
La ropa mojada por el suelo. Las mantas revueltas.
Se sentó en la cama y sacó cuidadosamente del bolsillo interior de la chaqueta un sobre con las puntas mojadas donde decía
Currículum Vitae de A.
A la atención de C.
Lo dejó suavemente en la mesilla, se puso el amasijo de mantas por encima, miró al techo sin verlo y pensó mañana, sí, mañana…Mañana.
Apartó las mantas hechas un lío, miró al techo, se levantó.
La espuma del café giraba alrededor del líquido negro.
Una sensación indefinida.
Tengo que cambiar la música del móvil.
Pero no contestó.
Ni siquiera miró quién le llamaba a esas horas.
Esas horas eran las diez y media.
Las diez y media de un día soleado.
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Se imaginó la misma escena de él andando por la calle, se imaginó la realidad, pero sin sonido. Le quitó los ruidos a la vida y se sintió en paz. Los coches pasaban en silencio, la gente movía la boca como peces en peceras [goooooo, goooooooo]
Oía claramente el silencio, el pitido del silencio, igual que si tuviera taponados los oídos.
----
Ya estaba dentro, en cualquier momento debería “encender” las orejas, quizás le estaban hablando a él
Piiiiiiiiiiiiiiiiiii…ferencia básica que hay entre las dos es que la primera trata de completar instrumentos…piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ah, no era a él.
Una caja de cartón, pequeña, donde decía Gitanes, y 2 trozos metálicos y circulares a cambio de un papel que él llevaba en el bolsillo.
En el rápido intercambio alcanzó a leer “Banque du…”
Quizás la otra persona había dicho “Gracias” así que él la miró y pensó “Gracias”. Por cortesía.
Salió.
En 10 pasos tengo que llegar a la siguiente farola.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco y alargaba cada vez más la zancada seis siete porque era muy importante, había hecho un acuerdo-apuesta consigo mismo: si llego significa que voy a tener suerte todo el día. Así que el nueve fue un paso forzado agachando el cuerpo y lanzando los brazos y la pierna derecha, pero intentando mantener la compostura, no fuera a ser que la gente se fijara en que andaba como Groucho Marx. Le sobró casi la mitad del 10. Sonrió.
----
Entró.
Buenas, ¿tienen aparatos de ésos para escurrir las lechugas?
No, caballero, eso en una tienda de “menaje”.
De menaje, qué curiosa palabra.
Estuvo a punto de comentárselo a la señorita pero desistió porque ella ya le había dado la espalda.
Entonces estuvo a punto de indignarse, usted no sabe quién soy yo. Pero desistió.
Entonces estuvo a punto de cambiar de táctica y usar la estrategia de la simpatía.
Ejem. Sonrisa. Por cierto, ¿cómo se llama ese aparato para las lechugas?
Pero desistió. Si tuviera tiempo se lo habría preguntado, aún a riesgo de escuchar: pregunte en la tienda de menaje.
Pero ya estaba en la calle. Estuvo a punto de volver, por orgullo. Pero desistió. La falta de tiempo.
¿Se llamaría “escurrelechugas”
¿Tendría un nombre americano? “Spanker”
¿Spanker?
Si tuviera tiempo escribiría a la Academia de la Lengua para preguntarlo.
Estuvo a punto de volver y encararse con la señorita. ¿Y spankers? ¿Tienen spankers?
Pero desistió, sí, desistió. Porque ni siquiera quería comprar ese aparato.
Había sido sólo un intento fallido de retrasar lo inevitable.
----
Una nube con forma de duendecillo.
Por encima de las nubes siempre hace sol. Vaya, vaya.
Entró. Un arco magnético. Piiiií.
El hombre de la puerta lo miró fijamente, con sospecha, como deben mirar los hombres de las puertas, pero no dijo nada.
Añoró aquel tiempo que ya parecía lejano en que lo trataban como a una persona, un cliente, al menos como a un dólar andante.
Buenos días. Buenos días.
De repente creyó ver a B.
Y se acordó de aquella frase tan bonita de las películas de piratas de los años 30 dobladas al español. Y se dijo a sí mismo: ¡Que me aspen si aquel no es B.!
Efectivamente era B. Pero no tenía ningún interés en hablar con B.
Lo único que le gustaba de aquella situación era haber podido utilizar esa frase tan bonita.
Y se dio media vuelta.
Fuera comenzaban a caer las primeras gotas. Pero A. aún no lo sabía.
----
Calor. Se sentía mareado. Ya no recordaba porqué había entrado allí.
Sintió el ruido del agua, el frescor en la frente… ése de ahí era él.
Puso la mano en el espejo como para tocarse un pómulo. No…
Puso la mano en el pómulo.
No podía pensar más que en lo asimétricas que son las partes simétricas del cuerpo…
Sí, había algo más…sí, él tenía algo, sí, tenía…una misión.
Una misión. ¿Qué significaba? Quería decir que había entrado allí por un motivo. No. Una misión.
Se miró a los ojos todo lo fijamente que pudo.
No quieres recordar. Pero sabes que tienes una misión.
Acéptalo, no te engañes, cúmplela.
El alivio, el olor ácido, el líquido oscuro, el remolino, el ruido de la cadena.
Salió.
Al pasar se miró de reojo de lejos de perfil.
Se cruzó con su propia mirada fugazmente y apartó los ojos.
Sabía que no podía mentir al del espejo.
Buenos días. Buenos días.
Tengo cita. Con… Pánico. Calor en las mejillas. Es que…
Una gotita de sudor se estaba formando en su frente, a un lado, justo donde empezaba el pelo.
Es que no es aquí. Confusión. Me he confundido.
Notaba aquello. En el bolsillo interior. Le parecía que pesaba kilos.
Bajó la mirada. La mujer no respondió. Él no lo sabía pero ella había olvidado la conversación un segundo después de haberse terminado.
¡Tranquilo! La gota de sudor acabó de formarse y con el movimiento del cuerpo cogió carrerilla y resbaló por la frente y se paró encima del ojo y se deshizo.
A. bajó las escaleras, se tocó la ceja mojada.
Tranquilo. No pasa nada. No lo estropees.
La misión.
Sentía que la gente miraba el bulto en su bolsillo.
Tranquilo. La gente no está mirando.
Cruzó la puerta.
Estaba lloviendo. A. lo supo en aquel momento preciso. Ruidos espaciados en el suelo, tap tap tap
Una gota, tap, al lado de donde había estado la de sudor.
La primera gota siempre le cae al más idiota.
No podía evitar pensar en esa frase siempre que empezaba a llover.
Frente al edificio.
Una vieja con gorro de lana mirando la lluvia caer desde una ventana estrecha.
Él no conocía esa verdadera, profunda soledad, la que envuelve y amortigua y con el tiempo se infiltra y extiende y alcanza el cerebro y la sangre y los huesos y los tuétanos de los huesos y el alma. Como un dolor viejo que ya es parte de ti y a veces pasa desapercibido aunque siga siempre siendo dolor. La soledad que se fusiona con la persona, la de no tener a nadie a quien decirle estoy mal estoy bien porque a nadie le importa si estás mal o bien o si no estás.
No, él no la conocía.
La lluvia golpeaba el suelo con fuerza. El cielo había desaparecido.
El agua le corría por la cara, entraba por el cuello de la camisa.
En su cabeza había goteras, unas por fuera, desde el pelo, desde la punta de la nariz, caían, cada vez más rápido, caían, caían, caían. Otras eran interiores.
Tuvo un escalofrío.
Y entonces vio todo claro. Su misión. Se tocó el pecho, sintió el bulto del bolsillo. Hazlo.
Le temblaba el cuerpo empapado. Tenía miedo pero sabía que tenía que hacerlo. Era obligatorio. No tenía otra opción si quería seguir viviendo.
Miraba con fijeza la entrada del edificio.
La misión.
Un hombre con un maletín.
A. cruzó la calle y se dirigió rápidamente hacia él, imaginó.
Sólo necesitaría un minuto.
Metió la mano en el bolsillo interior y siguió avanzando, la imagen era muy clara en su cabeza.
Buenas tardes Sr. C. Tengo algo para usted, imaginó.
Comenzó a sacarlo. Vio el miedo en los ojos del hombre…
A. veía la espalda del hombre del maletín cada vez más lejos. Paralizado, con la mirada fija y perdida, vacío.
Todavía alcanzó a imaginar, eh espere. Permaneció allí, inmóvil.
2 voces con pasos se acercaron, llegaron a su altura… "y lo violaron y se murió del disgusto"… pasaron, se alejaron.
La ropa mojada por el suelo. Las mantas revueltas.
Se sentó en la cama y sacó cuidadosamente del bolsillo interior de la chaqueta un sobre con las puntas mojadas donde decía
Currículum Vitae de A.
A la atención de C.
Lo dejó suavemente en la mesilla, se puso el amasijo de mantas por encima, miró al techo sin verlo y pensó mañana, sí, mañana…Mañana.
05 junio 2008
Semen retentibus venenum est.
Es mucho más fácil cambiar por fuera que por dentro. Los pantalones y los calzoncillos cambian al ritmo de las modas, pero la cerrazón y la intolerancia se transmiten de generación en generación, en muchos casos con la inestimable ayuda de los supuestos representantes de Dios en la tierra.
A veces veo turistas saudíes disfrazados de imbécil texano, con sus pantalones cortos, su gorrita de beisbol, su camiseta de la Universidad de Yale y su tripón de McDonald's, y a pesar de todo su dinero, no sé si me dan más pena por dentro o por fuera.
Hace dos semanas tuve la desgracia de conocer a un tipejo cobarde, violento, mentiroso y prepotente, por resumir, una mierda de persona, que se presentaba a sí mismo como "doctor", como si en su miseria mental confundiera los estudios con la ética.
Si Quevedo levantara la cabeza y viera a esos banqueros, políticos, "doctores" y demás escoria social, seguro que escribiría una "Oda a la corbata en el cuello de un cerdo".
Una vez le alquilé una casa a un tal Monsieur Affeiche, que era "monsieur" porque tenía edificios enteros. El elemento tenía unos 80 años y era devoto de misa diaria y adorador del dólar. Además de creyente y rico era un estafador que sudaba ante la visión de los billetes.
Lo más triste es que él se consideraba a sí mismo como una buena persona, seguro que de cada 300 dólares que robaba le daba uno a los pobres y a los curas.
En algunas sociedades y en muchas mentalidades se produce una extraña confusión:
se cree que una mujer que disfruta de su cuerpo y del sexo con libertad es una puta.
Piensan estos fariseos que el sexo sirve para la reproducción y, eso sí, sin luz y previa aprobación de un listo que dice que representa la moral e interpreta la divinidad.
No se dan cuenta de que puta es la mujer que vende su virginidad y su cuerpo, a través de un razonamiento práctico y una familia y unos religiosos, a un hombre al que no quiere ni mucho menos desea.
No se dan cuenta de que puta es la que se casa por conveniencia propia y/o familiar.
Son señoras respetables putas, casadas con señores respetables cerdos, que tienen hijos que perpetúan esa mentalidad de mierda y que piensan que son buenos porque son doctores o rezan después de robar, mentir o matar.
Que Dios les ayude, pobres hipócritas mal follados, que falta les hace, amén.
A veces veo turistas saudíes disfrazados de imbécil texano, con sus pantalones cortos, su gorrita de beisbol, su camiseta de la Universidad de Yale y su tripón de McDonald's, y a pesar de todo su dinero, no sé si me dan más pena por dentro o por fuera.
Hace dos semanas tuve la desgracia de conocer a un tipejo cobarde, violento, mentiroso y prepotente, por resumir, una mierda de persona, que se presentaba a sí mismo como "doctor", como si en su miseria mental confundiera los estudios con la ética.
Si Quevedo levantara la cabeza y viera a esos banqueros, políticos, "doctores" y demás escoria social, seguro que escribiría una "Oda a la corbata en el cuello de un cerdo".
Una vez le alquilé una casa a un tal Monsieur Affeiche, que era "monsieur" porque tenía edificios enteros. El elemento tenía unos 80 años y era devoto de misa diaria y adorador del dólar. Además de creyente y rico era un estafador que sudaba ante la visión de los billetes.
Lo más triste es que él se consideraba a sí mismo como una buena persona, seguro que de cada 300 dólares que robaba le daba uno a los pobres y a los curas.
En algunas sociedades y en muchas mentalidades se produce una extraña confusión:
se cree que una mujer que disfruta de su cuerpo y del sexo con libertad es una puta.
Piensan estos fariseos que el sexo sirve para la reproducción y, eso sí, sin luz y previa aprobación de un listo que dice que representa la moral e interpreta la divinidad.
No se dan cuenta de que puta es la mujer que vende su virginidad y su cuerpo, a través de un razonamiento práctico y una familia y unos religiosos, a un hombre al que no quiere ni mucho menos desea.
No se dan cuenta de que puta es la que se casa por conveniencia propia y/o familiar.
Son señoras respetables putas, casadas con señores respetables cerdos, que tienen hijos que perpetúan esa mentalidad de mierda y que piensan que son buenos porque son doctores o rezan después de robar, mentir o matar.
Que Dios les ayude, pobres hipócritas mal follados, que falta les hace, amén.
02 junio 2008
Cuento al estilo Monterroso, pero más largo.
Cuando el mono araña llegó, saltando de árbol en árbol, a aquel país, encontró que había una guerra allí.
Los mandriles estaban aliados a los chimpancés contra los macacos y los gorilas.
E incluso algunos mandriles estaban aliados a unos macacos contra otros mandriles que estaban aliados a otros macacos.
Preguntaba a quien veía en actitud pacífica por el motivo de aquellas extrañas alianzas.
Y unos le respondían que la culpa era de los orangutanes extranjeros, que habían sembrado la discordia entre las tribus.
Y otros le decían que era por patriotismo.
Y los enemigos de ésos también le decían que era por patriotismo.
Hasta que un día el monosabio le contó la verdad:
“Has de saber que los jefes mandriles así como los jefes macacos y lo mismo los jefes chimpancés quieren el poder y para mantenerlo se harían amigos de sus peores enemigos y matarían a sus amigos y cambiarían de opinión y de ideas y harían felaciones a los orangutanes extranjeros y venderían a sus hijas. Porque el poder es una droga muy adictiva y muy mala. Y es una droga legal”.
Y el mono araña respondió: “Ah”.
Entonces -pensó- no se ponían de acuerdo para repartirse el poder porque el poder es difícil de repartir y los drogadictos de él quieren más y más porque con él el cerebro crea sensaciones de placer, y además los poderosos reciben plátanos y frutas y dineros y copulan con las mejores hembras y son adulados y nada les gusta más a los imbéciles que ser adulados.
Aquello no tenía solución y los monos ciudadanos estaban tristes y miedosos y se sentían pobres y se quedaban en sus casas viendo documentales de simios ricos.
Y un día, de repente, los jefes gorilas decidieron que algo tenía que cambiar que como ellos tenían palos y hondas y piedras gordas, entonces les correspondía a ellos un trozo más grande de la droga del poder. Y salieron a las calles y golpearon y humillaron a los jefes mandriles y a los jefes chimpancés.
Y éstos –porque los simios son primitivos- entendieron el lenguaje del palo y pensaron –porque los simios no son tontos- que era mejor compartir la droga con los enemigos que perder el poder y la vida.
Y entonces se reunieron todos los contendientes con la presencia de jueces koalas mandados por los jefes orangutanes. Y en un día se pusieron de acuerdo y se repartieron la droga sin problemas y se abrazaron y se besaron en la boca y se despiojaron mutuamente como signo de buena voluntad. Y llamaron a un león y todos los jefes de todos los clanes lo eligieron presidente. Y gritaron: ¡Presideente, presideeente!
Y todos se fueron muy contentos aunque dentro de sus corazones hubiera odio y rencor.
Y se decretó primeramente que toda la gente fuera feliz e hiciera negocios y saliera a las calles a bailar y reír.
Regalaron frutas, banderas y fotos del presidente.
¡Qué bien!, se dijo el mono araña sin llegar a entender muy bien lo que pasaba.
Y lo más sorprendente de esta historia verídica era que, con el movimiento y las ondulaciones y los espasmos de los simios al bailar, la piel se les desprendía en pedacitos y caía al suelo, y el mono araña descubrió estupefacto que unos eran en realidad hienas y otros, la mayoría, borregos.
Los mandriles estaban aliados a los chimpancés contra los macacos y los gorilas.
E incluso algunos mandriles estaban aliados a unos macacos contra otros mandriles que estaban aliados a otros macacos.
Preguntaba a quien veía en actitud pacífica por el motivo de aquellas extrañas alianzas.
Y unos le respondían que la culpa era de los orangutanes extranjeros, que habían sembrado la discordia entre las tribus.
Y otros le decían que era por patriotismo.
Y los enemigos de ésos también le decían que era por patriotismo.
Hasta que un día el monosabio le contó la verdad:
“Has de saber que los jefes mandriles así como los jefes macacos y lo mismo los jefes chimpancés quieren el poder y para mantenerlo se harían amigos de sus peores enemigos y matarían a sus amigos y cambiarían de opinión y de ideas y harían felaciones a los orangutanes extranjeros y venderían a sus hijas. Porque el poder es una droga muy adictiva y muy mala. Y es una droga legal”.
Y el mono araña respondió: “Ah”.
Entonces -pensó- no se ponían de acuerdo para repartirse el poder porque el poder es difícil de repartir y los drogadictos de él quieren más y más porque con él el cerebro crea sensaciones de placer, y además los poderosos reciben plátanos y frutas y dineros y copulan con las mejores hembras y son adulados y nada les gusta más a los imbéciles que ser adulados.
Aquello no tenía solución y los monos ciudadanos estaban tristes y miedosos y se sentían pobres y se quedaban en sus casas viendo documentales de simios ricos.
Y un día, de repente, los jefes gorilas decidieron que algo tenía que cambiar que como ellos tenían palos y hondas y piedras gordas, entonces les correspondía a ellos un trozo más grande de la droga del poder. Y salieron a las calles y golpearon y humillaron a los jefes mandriles y a los jefes chimpancés.
Y éstos –porque los simios son primitivos- entendieron el lenguaje del palo y pensaron –porque los simios no son tontos- que era mejor compartir la droga con los enemigos que perder el poder y la vida.
Y entonces se reunieron todos los contendientes con la presencia de jueces koalas mandados por los jefes orangutanes. Y en un día se pusieron de acuerdo y se repartieron la droga sin problemas y se abrazaron y se besaron en la boca y se despiojaron mutuamente como signo de buena voluntad. Y llamaron a un león y todos los jefes de todos los clanes lo eligieron presidente. Y gritaron: ¡Presideente, presideeente!
Y todos se fueron muy contentos aunque dentro de sus corazones hubiera odio y rencor.
Y se decretó primeramente que toda la gente fuera feliz e hiciera negocios y saliera a las calles a bailar y reír.
Regalaron frutas, banderas y fotos del presidente.
¡Qué bien!, se dijo el mono araña sin llegar a entender muy bien lo que pasaba.
Y lo más sorprendente de esta historia verídica era que, con el movimiento y las ondulaciones y los espasmos de los simios al bailar, la piel se les desprendía en pedacitos y caía al suelo, y el mono araña descubrió estupefacto que unos eran en realidad hienas y otros, la mayoría, borregos.
20 mayo 2008
Paredes (1)
A las paredes de Beirut se les ha pegado de todo, como polvo:
la guerra y sus fantasmas,
la belleza de la decadencia…
Si la realidad no es bonita siempre se puede pintar.
Porque aún hay libertad para pintar paredes y poner luces.
Y quedan gatos.
Y cielo azul.
Es así. Cuanto más conoces Beirut menos la juzgas.
14 mayo 2008
Los milagros de Beirut. (1)
Milagro debe de ser, o carácter, que incluso en las noches de guerra haya bares abiertos en Beirut...y gente dentro.
Así que eran las 6 de la mañana y volvían a casa a pie.
De repente notó un golpecito suave en el culo, un perrillo silencioso y vagabundo se había acercado por detrás y le había tocado con el morro, como llamándole.
Al verlo reconoció a su madre, o a su abuela, la perra rebelde y buena traída de Túnez que 7 años antes se había escapado de la perrera donde pasaba el verano mientras sus dueños visitaban a las familias. De la perra nunca más se supo, pero no era la primera vez que al ver perros callejeros sentían que aquella perra cabezona y de buen corazón no había muerto al escapar y que había dejado su raza esparcida por Beirut para siempre.
Dice una doctora que conozco que los perros tienen "memoria genética" transmitida de padres a hijos, una especie de intuición, de recuerdo, que les hace reconocer gente, lugares, que sus antepasados frecuentaron.
Lo mismo que los perros anticipan acontecimientos, también "recuerdan" lo que sus padres sintieron.
Así que los 2, perro y noctámbulo, decidieron naturalmente pasar unas horas juntos.
Cuando se despertó el perro le esperaba tumbado en el suelo, en silencio, sin molestar, sin querer tocar nada excepto la camisa que había tirado al suelo, quizás para olerla, para dormir sobre ella.
No había ensuciado la casa, como si a pesar de ser vagabubundo "recordara" de su madre que en las casas no se puede mear.
Salieron a la calle a dar un paseo, volvieron a la casa, desayunaron juntos y las puertas quedaron abiertas.
Un rato después vio desde el balcón cómo el perro se iba en silencio, mirando con cuidado antes de cruzar la calle, más consciente que su antepasado tunecino de los peligros de los coches.
Y aunque sintió nostalgia de muchas cosas, se alegró de que el perrillo volviera a la vida dura pero libre que su madre tal vez añoró siempre, el instinto de libertad que le hizo un día escaparse de la gente que quería.
Así que eran las 6 de la mañana y volvían a casa a pie.
De repente notó un golpecito suave en el culo, un perrillo silencioso y vagabundo se había acercado por detrás y le había tocado con el morro, como llamándole.
Al verlo reconoció a su madre, o a su abuela, la perra rebelde y buena traída de Túnez que 7 años antes se había escapado de la perrera donde pasaba el verano mientras sus dueños visitaban a las familias. De la perra nunca más se supo, pero no era la primera vez que al ver perros callejeros sentían que aquella perra cabezona y de buen corazón no había muerto al escapar y que había dejado su raza esparcida por Beirut para siempre.
Dice una doctora que conozco que los perros tienen "memoria genética" transmitida de padres a hijos, una especie de intuición, de recuerdo, que les hace reconocer gente, lugares, que sus antepasados frecuentaron.
Lo mismo que los perros anticipan acontecimientos, también "recuerdan" lo que sus padres sintieron.
Así que los 2, perro y noctámbulo, decidieron naturalmente pasar unas horas juntos.
Cuando se despertó el perro le esperaba tumbado en el suelo, en silencio, sin molestar, sin querer tocar nada excepto la camisa que había tirado al suelo, quizás para olerla, para dormir sobre ella.
No había ensuciado la casa, como si a pesar de ser vagabubundo "recordara" de su madre que en las casas no se puede mear.
Salieron a la calle a dar un paseo, volvieron a la casa, desayunaron juntos y las puertas quedaron abiertas.
Un rato después vio desde el balcón cómo el perro se iba en silencio, mirando con cuidado antes de cruzar la calle, más consciente que su antepasado tunecino de los peligros de los coches.
Y aunque sintió nostalgia de muchas cosas, se alegró de que el perrillo volviera a la vida dura pero libre que su madre tal vez añoró siempre, el instinto de libertad que le hizo un día escaparse de la gente que quería.
Los milagros de Beirut. (2)
Justo antes del puerto, en un recodo de la carretera, medio escondido por los árboles y la curva, había hace 15 días un gran panel publicitario de un almacén de muebles que no llamaba demasiado la atención excepto por el precio del sofá que se anunciaba, un precio tabú, prohibido, un número maldito que no puede costar ningún sofá de oferta: 666 dólares.
666, the number of the beast, la cifra satánica.
Inadvertencia del comerciante, alucinación del paseante, el hecho es que a la semana siguiente no estaba.
Mensaje cifrado, anuncio de desastres, paranoia del escribiente, casualidad, broma, el caso es que unos días después empezó el caos y la destrucción.
666, the number of the beast, la cifra satánica.
Inadvertencia del comerciante, alucinación del paseante, el hecho es que a la semana siguiente no estaba.
Mensaje cifrado, anuncio de desastres, paranoia del escribiente, casualidad, broma, el caso es que unos días después empezó el caos y la destrucción.
12 mayo 2008
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