Le Vigan (Francia) (y 2).

Le Vigan (Francia)-1.

No es libertad, pero como si lo seriese.

Si nos preguntamos quiénes son actualmente los modelos que tiene la sociedad para el uso correcto del idioma, nos respondemos aterrados que son los políticos y los periodistas.

Vista la preparación de la que hacen gala los políticos en España, lo único que podemos esperar de ellos es exactamente nada, ni en economía ni en ética ni en el buen uso de la lengua. Acostumbrados estamos a chulos verduleros, a pretenciosos vulgares, a "miembras" del clan que confunden a José Saramago con una tal Sara Mago, y eso siendo ministras de cultura o algo así. En el Parlamento hay parraplas en lugar de oradores, bocazas en lugar de cráneos previlegiados, papagayos en lugar de picos de oro. Quizá carecen del arte de la oratoria porque carecen de cualquier arte.

Nos quedan los periodistas, pero tampoco podemos esperar mucho de una época en la que el saber enciclopédico se llama Wikipedia y los traductores más famosos son "Google" o "Bing" -el traductor, por llamarle algo, de Facebook-; ambos son tan sorprendentemente malos que muchas veces la traducción tiene menos sentido que el original.
En cuanto a los periodistas de las principales agencias de manipulación, salvo honrosas excepciones, son expertos en manipular el lenguaje para que sus jefes y los jefes de sus jefes estén contentos; pero respecto  a la corrección, traducción, estética y objetividad, le meten casi tantas patadas al diccionario como a la verdad. Mentir lo hacen conscientemente pero dudo que escriban tan mal a propósito porque es difícil pergeñar queriendo un titular de una línea con 2 errores gramaticales, una falta de concordancia, un anglicismo inútil, un orden enrevesado y una ambigüedad. Pero ellos lo consiguen.
¿Pero donde habrá estudiao un periodista de la desgraciadamente famosa agencia Reuters para escribir o traducir el siguiente titular?: "La mitad del esqueleto hallado en La Pedriza es de una mujer" (No dice si la otra mitad es de un hombre o de un pollo).
¿Cuántos azotes en las nalgas merece un gañán que titula su artículo sobre lo bueno que es correr para estar en forma como "Los beneficios del running"?
Hay otro mal llamado periodista que escribe sobre el programa de variedades llamado "La Voz" de esta manera: "Una talent olvida la letra de su canción pero los coaches la repescan".

Algunas personas de ésas que para llevar siempre la contraria son comprensivos con toda la humanidad excepto con el interlocutor, pensarán que exagero, que no es para tanto...
Así que me pongo a mirar los titulares de una agencia -Europa Press, otros campeones de la objetividad- de un solo día -14 de noviembre-, y en los 15 primeros titulares encuentro 8 mal redactados, más de la mitad:

-"La Audiencia decide hoy sobre los etarras y una grapo que suman condenas por un total 63 asesinatos". (Vale que, con las prisas te olvides el "de" en "total de 63"; pero a los miembros del extinto GRAPO no se les puede llamar "un grapo" y "una grapo"; menos mal que no la denomina "una grapa" para que quede claro con pocas palabras que se trata de una mujer.

-"Exvocal de CajaBadajoz dice que Banco España "no" fue "leal" al "no" entregar ciertos datos antes del SIP". (No vamos a entrar en lo poco que le gustan los artículos a este periodista, ni en lo críptico de la noticia, ni siquiera en la ambigüedad que crea la palabra "antes" por no estar después de "entregar"; pero, de verdad, nunca he visto a alguien tan aficionado a las comillas, ni yo mismo).

-"José Antonio Marina: Wert debe de dimitir porque se ha metido en un callejón sin salida".
(No digo que la idea sea mala, no, pero a estas alturas no hay que confundir "debe de"(hipótesis) con "debe" (obligación)).

-"Central Lechera Asturiana se sitúa como la primera compañía láctea con mejor reputación". (Yo diría que "primera" sobra).

-"El Gobierno aclara que no tuvo nada que ver con la lista de invitados a la candidatura Madrid 2020 y que no pagó un duro". (Aquí hay un problema de adecuación: ni siquiera que uno escriba como habla en la tasca justifica la inclusión sin comillas de la expresión coloquial "no pagar un duro" en este titular).

-"Feijoo muestra su decepción a que nadie se haga responsable de los gastos del Prestige". (Se puede tener alergia a algo pero es la primero que veo "mostrar decepción a algo").

-"López-Alegría prevé que en 2014 viajarán turistas "no hiperricos" al espacio". (¿Hiperricos? Esto se lee así en español: hi-pe-rri-cos. Quizá con un guioncito se entendería mejor "Hiper-ricos").

-"Ribéry: Mi mujer ya le ha hecho un hueco al Balón de Oro". (Con esta ambigua traducción no queda muy claro si la señora ha habilitado un espacio en la estanteria para poner el trofeo, o si la torpe de ella le ha hecho un agujero al balón nada más recibirlo).

Estamos en buenas manos.
Otro día, más y peor. 

Alrededores de Bilbao.

Demolición de San Mamés (Bilbao) (y 2).

Demolición de San Mamés (Bilbao)-1.

Museo Guggenheim Bilbao (y 2).

Museo Guggenheim Bilbao (1)

El Mundo desde la Furgoneta: 6. La Isla.

Hoy tenemos derecho a la Sonata para Elisa. ¿Música clásica en la furgoneta? Miro al conductor: calvo por arriba y con los mechones laterales engominados para tapar un poquito la alopecia; barba de 6 días, sonríe al militar a su lado como disculpándose por tamaña mariconada en su vehículo; cuando enseña las encías dudo entre calificarlo como tu primo Antonio o el protagonista de la Matanza de Texas.
Apostaría a que la música proviene de una casete comprada en la estación de autobuses de Damasco bajo el sugerente título de "Love Songs Vol. 9". Pero no, es la radio en plan luto fino por el atentado frente a la embajada iraní en Beirut. La presentadora asegura que el culpable es Al-Qaeda, comodín que lo mismo sirve para un roto que para un descosido, como la crisis o mi compañero Arcipreste.
Vuelve el piano: esta vez juraría que se trata de Richard Clayderman ejecutando la "Horterada Nº 2 en Sí Bemol". Pero aguantamos como campeones, nadie lanza un comentario del tipo: "¡Pon el Fari, hombre, que nos vamos a dormir!".
Amansados o somnolientos, cabeceando al ritmo de los baches, avanzamos en una isla a la que llegan apagados los sonidos de los coches y las imágenes del barrendero, de ese culo, de aquel anuncio, del mar.

Sex Machine.

Hay gente impresionante: conocí una vez a una chica española en Damasco que nos contaba las proezas sexuales que realizaba con su novio; según ella cada noche lo "hacían" 13 veces. Intrigados y estupefactos, un poco incrédulos incluso, pedíamos detalles: "Pero, ¿qué quieres decir?¿13 orgasmos?¿13 polvos sin sacarla?¿13 minutos?¿13 movimientos pélvicos?...". Y ella, muy seria, nos aseguraba: "No, 13 orgasmos yo, y mi novio igual".
Aquella anécdota me convenció de que puede haber vida en Marte, de que la industria del porno se había perdido unos campeones, y de que algunas personas confunden orgasmos con espasmos.
No se trata de ser como el del chiste (-"Oye, tú, entre polvo y polvo, ¿fumas? / -"¿Yo? ¡Cartones!"); pero tampoco hace falta exagerar: ¿Por qué miente la gente con respecto al sexo? Puede ser por ignorancia, por cuestiones prácticas, por un complejo inconfesado, por no ser menos que los demás...Veamos.

3 gatos canallas están hablando: -"Vamos al barrio pijo a follar".
Los oye un gatito y les dice: -"Yo quiero ir con vosotros a follar"
-"Nanay, tú eres muy pequeño pa' follar".
-"Que no, que yo follo muy bien, por favor, por favor, por favor...".
-"Bueeeno, síguenos".
Llegan al barrio los 4, los 3 grandes contoneándose y el chiquitín sin saber muy bien adónde va.
De repente aparece un perro grande y los ataca. Todos empiezan a correr alrededor de un coche...
20 minutos después el gatito, sin dejar de correr, les dice a sus compañeros: -"Jo, qué rollo...yo follo una vuelta más y me vuelvo al barrio".

Cuando leo las encuestas del tipo "Los jóvenes españoles se inician en el sexo a los 14 años" pienso que el estudio se ha tenido que hacer preguntando a los propios adolescentes -un método muy fiable-: "¿A qué edad tuviste tu primera experiencia sexual?". Me imagino a ese flacucho empollón granudo virgen y más feo que el bigote de algún expresidente: -"¿Yo?..A los 12...".

También es cierto que mientras unos exageran otras se quedan cortas, porque en esas encuestas sobre infidelidad el 40% de los hombres confiesa que ha tenido "algún desliz", mientras que "sólo un 7% de las mujeres dice haber sido infiel alguna vez". Algunas mujeres son discretas hasta en las encuestas.

Volviendo al tema, va un anciano al médico a tratarse su problema:
-"Es que ya no se me levanta, doctor".
-"Pero, ¿qué edad tiene usted?".
-"86, doctor".
-"Hombre, entonces es normal, no hay nada que hacer".
-"Pero mi amigo Paco también tiene 86 y dice que todavía hace el amor con su mujer".
-"Pues dígalo usted también, hombre".

Y así, hilando hilando, estos días he leído 2 noticias que me han dejado un poco traspuesto y un mucho envidioso, lo confieso.
La primera habla del actor Warren Beatty, galán nacido en 1937 y que por tanto tiene actualmente 76 años. Resulta que "una reciente biografía estima que el seductor se acostó con 12.775 mujeres durante más de 3 décadas y media". Como la envidia es muy mala, me he puesto a echar cuentas...y no me salen, me parece excesivo incluso para un macho anglosajón. Este superfollador nació en 1937 y en 1991 inició una relación con la actriz Annette Bening, con la que continúa felizmente casado 22 años después.
Así que vamos a suponer que esas 3 décadas y media son los 35 años que van desde 1956 -cuando el potrillo tenía 19 años- hasta que sentó la cabeza en 1991. En el texto dice "más de 3 décadas y media", así que digamos que empezó antes de los 19; pero imaginemos también que semejante semental echaría alguna cana al aire estando ya con su santa esposa...Así que, una cosa por la otra, multiplicamos 35 años por 365 días y nos da un total de ¡12.775 días!
¡Pero qué campeón de las artes amatorias, una mujer diferente cada día, sin excepción, ya tuviera gripe o le hubieran operado esa misma mañana de apendicitis!
Sí, sí, es posible. A pesar de que no creo que fuera muy fácil follar en Estados Unidos en los años 50; o de que tampoco parece fácil conocer a una mujer diferente cada día de tu vida y que todas quieran acostarse contigo esa misma noche. Pero se puede, claro, eso sí, con mucha organización y llevando un registro exhaustivo para no repetir con la misma con confusión. Resulta que el follarín fue pareja de varias actrices célebres, pero no pasa nada, quizá fueron relaciones tan efímeras como la vida de ciertos insectos.
Puede que algún día no le apeteciera follar y tuviera que compensarlo conociendo a 2 hermosas mujeres al día siguiente, conquistándolas y acostándose con ellas entre rodaje y rodaje, un sandwich de pepinillos con mostaza, una reunión con el manager y atender las quejas de 17 mujeres que no aceptaban que lo suyo hubiera sido sólo una aventura.
O es posible que el biógrafo se haya confundido al escribir 12.775 en lugar de 127'75, que tampoco estaría mal (el 0'75 es porque con una no pudo terminar, se agobió con tanto estrés, todos somos humanos).
Pues venga, éste se lo dedico al entrañable Warren: "¿En qué se parece el entrañable Warren al parchís? En que come una y cuenta 6".

La segunda noticia demuestra que en el sexo no hay sexismo: "Líbano deniega el visado a la polaca que busca tener sexo con 100.000 hombres en todo el mundo".
Una polaca de 21 años -si Juan Pablo levantara la cabeza- que quiere hacer el amorrr con 100 mil tíos.
¿Y para qué? Que lo explique mejor la revista "CristianoDigital.net" con su verbo florido: "Ania Lisewska, la nueva Jezabel, una fornicaria polaca que aspira a tener sexo con 100 mil hombres para inscribir su nombre en el Guinness y darse bombos en Facebook como la más grande ramera de la historia.."
Por Dios, lo que hace la gente para hacerse famosilla y para ser popular en Facebook.
Lo que más me molesta es lo fáciles que somos los hombres porque, viendo los encantos de "la fornicaria", se nos viene a la mente que a su equivalente estético masculino le resultaría complicado llegar al record -al menos gratis-.
Menos mal que aquí la policía es muy seria, aquí en Líbano esas cosas no.
Aún así la polaca ha hecho realidad ya en parte su deseo de aparecer en los periódicos a toda costa. Hasta ahora ha realizado el acto con 424 hombres en 2 meses, eso sí, con tanta organización como Warren: sólo dedica al folleteo los fines de semana y a razón de exactamente 20 minutos por cópula y hombre.

En fin, como estoy tan gracioso termino con éste otro:
-"Doctor, yo hago el amor 8 veces diarias...¿eso es bueno o es malo?"
-"Eso ni es bueno ni es malo, eso es mentira".

Fotos con título: Homofobia.

5. Detalles de Bilbao.

4. Fiestas de Bilbao.

3, Edificio Iberdrola-Bilbao

2. Ría de Bilbao.

1.Bilbao.