¡Protestad, protestad, malditos!

El Protestón está leyendo el periódico en un bar. Una noticia atrae su atención; dice que la normativa europea sobre seguridad en los aeropuertos acaba de hacerse pública.
El Protestón siente una sensación agridulce encima del estómago y piensa que cómo es posible que las normas que regulaban los registros, las mercancias prohibidas, fueran secretas.
Es ilegal obligarnos a que nos quitemos el cinturón o las botas y "El País" nos aconseja que nos neguemos a hacerlo.
Unos días más tarde, en el aeropuerto de Barajas (Madrid), el Protestón y su acompañante con botas tienen un incidente: el Protestón recuerda a los guardias de seguridad la normativa y uno de ellos le dice que si va a enseñarle a hacer su trabajo y que botas fuera o no se pasa.
Mientras tanto el otro vigilante llama a la Guardia Civil para que se encargue del alborotador. Eso es todo. Las decenas de personas que esperan en la cola siguen levantando los brazos, quitándose el cinturón o pasando el arco magnético descalzos.

Aeropuerto de Roma. Más de 300 personas esperan para pasar un control de pasaportes completamente inutil puesto que a esas alturas todos hemos justificado nuestra identidad varias veces. El Protestón observa que la gente está nerviosa: con los retrasos muchos llegan justo al tránsito y a su nuevo avión. El Protestón cuenta hasta 12 cabinas de control de pasaportes y se sorprende de que sólo 2 estén en funcionamiento, y grita: "Abrid más cabinas, cojones".
La gente lo mira con curiosidad, como asintiendo en silencio.
Otra vez el Protestón: "Si protestáramos un poco igual no nos tratarían como borregos".
Nuevo silencio.
Y eso es todo. Seguimos en la cola. Y cada uno que consigue pasar el embudo se lanza a una carrera por los pasillos para no perder el avión.

Dublín. El Gran Hermano. Cámaras de vídeo-vigilancia en cada calle, en cada comercio, en cada pub. El Protestón está en la terraza de un pub destinada a que los fumadores no molesten a la gente de bien no fumadora que se emborracha dentro. En la puerta un matón impresionante selecciona a las personas con derecho a gastarse su dinero en ese establecimiento público.
Un hombre de cincuenta y tantos años, un poquito borracho, se acerca a la terraza y pide un cigarro al grupo de la mesa de al lado. No es extraño, puesto que un paquete de tabaco cuesta -que no vale- entre 7 y 8 euros que van directamente a las arcas de ese estado insaciable que a cambio consiente que lo consumamos en la calle. Una chica saca un cigarro para el hombre. El matón no lo permite: agarra al hombre, lo pone de espaldas a la calle y lo empuja brutalmente. El borracho fumador cae de espaldas, se golpea la cabeza y queda tendido, inmóvil, ¿muerto? Después el gorila saca su móvil tranquilamente y llama a la policía. En la terraza nadie se mueve, nadie dice nada; siguen sentados en silencio. Al Protestón se le revuelve el estómago, se levanta y se caga en los muertos del asesino legal, -en español, claro, que el Protestón tiene miedo de que le ocurra lo mismo que al borracho- y se va de esa mierda de lugar. Mira hacia atrás y ve al matón tranquilo -quizá pensando en lo poco que cobra para encargarse de tanta escoria-, a la gente sentada y al hombre inmóvil en el suelo, y piensa en la barbarie de un país "civilizado" en el que te pueden matar legalmente por pedir un cigarro. Sabe que es inútil quedarse y explicarle los hechos a la policía que en algún momento llegará. Sabe que en las sociedades enfermas el que tendrá problemas legales -si está vivo- será el borracho. El otro, el matón, es un buen tipo que se dedica a protegernos.