29 abril 2012

Serie: "El Museo de la autopista de Beirut".

El arte está en la calle, a veces no nos damos cuenta, pasamos frente a él sin verlo, pero ahí está.
En la carretera que los libaneses llaman generosamente "autopista" hay un museo al aire libre: pintura, escultura, fotomontajes, arquitectura, instalaciones, arte moderno y clásico, estética y ética, arte.
Aprovecho esta serie de fotos para callarme una temporada.
Entre los que miran este blog, dedico estas fotos no a los cobardes, a los espías, a los falsos e hipócritas; ni a los chupapollas y los serviles, ni a los que lo miran sólo para buscar lo que no les gusta; no se las dedico a los que te pisarían la cabeza a cambio de una migaja, ni a los que critican por detrás.
Se las dedico a los otros, a los amigos, a los que critican por delante y a los que tienen dignidad.
Y me las dedico a mí mismo, a mis 3.000 fotos y a mis casi 1.000 entradas en el blog.


Todas las fotos de esta serie están hechas en un radio de aproximadamente un kilómetro cuadrado.

27 abril 2012

Serie "Misterios de la ciencia": Las actualizaciones.

La naturaleza y la ciencia tienen misterios sorprendentes cuya comprensión se halla sólo al alcance de unos pocos elegidos.
Uno de ellos, tan apasionante como la infinitud del universo, es el de las actualizaciones informáticas.
¡Oh!
En efecto, cada día nuestro ordenador nos dice que necesita instalar unas actualizaciones de gran importancia. El ignorante usuario deduce de ello, por un lado, que su ordenador está más actualizado que las informaciones del cotilla chupapollas, y, por otro, que el aparato va a funcionar mejor -pero no es el caso, no nota ningún cambio tras la actualización diaria-. Imagina que el ordenador está más protegido, pero tampoco es el caso. Espera quizás que aumente la velocidad y la potencia -pero ¡quiá!-, que sus programas sean más eficaces -pero ¡nanay!
Y así acumula cientos de miles de maravillosas actualizaciones que no producen ningún efecto aparente, excepto tal vez el de ser mejor espiado, vigilado y controlado.
O puede que los ordenadores sean como agujeros negros en el espacio que se tragan actualizaciones y las llevan a un universo paralelo.

23 abril 2012

Rajoy dice que no hay dinero para los servicios públicos; entonces, ¿para qué coño va a utilizar el dinero de los impuestos?

El sistema político bipartidista tiene muchas ventajas...pero no me acuerdo de ninguna.
Se trata de 2 dinosaurios establecidos en el poder que se turnan en el gobierno y se alternan en las promesas: cuando uno está en la oposición promete hacer lo que no hizo ni hará cuando vuelva a gobernar.
Por ejemplo ahora el "socialista" Rubalcaba propone "bajar las comisiones bancarias". Todos sabemos por qué no lo hizo en los 8 años de gobierno que han tenido y que hemos sufrido como ahora sufrimos a sus colegas del PP: porque es un político y por lo tanto no es muy sincero ni tiene excesiva vergüenza. Todos sabemos también que cuando vuelvan al poder no bajarán las comisiones bancarias.
Así los españoles van del partido de derechas llamado PP, corrupto y adorador de los ricos, al partido de centro-derecha llamado Psoe, igualmente corrupto e igualmente adorador de los ricos, aunque no lo diga.
El Partido "socialista" perdió el poder en los 80 por corrupto y mentiroso: el PP de Aznar perdió el poder por corrupto y mentiroso: el Psoe de Zapatero perdió el poder por corrupto, mentiroso e inepto...y así seguimos, eligiendo entre 2 mierdas, y lo que es peor, eligiendo a una mierda exclusivamente porque ya no soportamos a la otra mierda. Y creyendo además que eso es la democracia.
Las últimas encuestas confirman que la gente empieza ya a estar harta del PP, pero aún no ha olvidado que también estaba harta del Psoe -aunque dentro de 4 u 8 años sí lo habrán olvidado-.
Hace unos días vi en la televisión francesa un debate político llamado "Mots Croisés". Sí, en Francia, el debate político en los medios de comunicación tiene más altura que en España, lo cual no es muy difícil.
Pero había algunos puntos en común: había políticos mediocres cacareando su rollo de siempre, con repugnante declamación de político mediocre, que consiste en hablar con un tono indignado y seguro.
Había asimismo una confusión hipócrita entre los valores democráticos y la forma de la democracia, que consistía en que cada candidato tenía el mismo tiempo de palabra y, para que se viera que era serio el tema, a cada uno le habían colocado un panel con un cronómetro, que pareciera un concurso de Pasapalabra y que olía a americanada: 10 payasos ricos hablando del pueblo. Como si un segundo más o menos fuera esencial o como si en el resto de los debates televisivos fuera menos importante que todos los participantes tuvieran un tiempo similar de palabra.
Los partidos pequeños proponían interesantes medidas como nacionalizar a los putos bancos o hacerles pagar a ellos  y a los "mercados" la deuda que ha provocado su avaricia. Semejante osadía se debe a que estos partidos no tienen posibilidades de ganar las elecciones y, claro, así es más fácil prometer cosas justas.
Había una candidata del partido ecologista, una señora con gafas verdes llamada Eva Joly, que llamaba la atención por su aspecto de señorona burguesa y que era tan poco creíble que hasta ella misma parecía no creerse nada de lo que decía y estar en ese partido como podría haber estado en cualquier otro, lo cual por otro lado le pasaba al resto de los candidatos, excepto al comunista que aún llevaba la camisa de obrero , hablaba de los empresarios como "parásitos" y parecía menos acostumbrado al poder, al lujo, al boato y al privilegio que los otros. La tal Eva Joly prometió ni más ni menos que "un millón de puestos de trabajo" gracias a su política ecologista, sus granjas de pollos y su agricultura sin pesticidas. Ya os acordáis de cuando el Psoe de los 80 prometió "ochocientos mil puestos de trabajo" y luego eran "ochocientos o mil".

Ante semejantes circos de payasos sin gracia, un servidor no encuentra a quien votar. Y sin embargo tiene muy claro a qué partido votaría:
-Un partido que expulse inmediatamente y para siempre a cualquier miembro o miembra implicado o implicada en casos de corrupción.
-Un partido que luche contra la lacra del enchufismo en lugar de practicarlo, como hacen todos los actuales.
-Un partido que ataque exclusivamente a los culpables de la crisis, es decir, a los famosos "mercados", que obligue a pagar a los bancos todo el dinero que han robado a la sociedad y que controle los beneficios escandalosos y las comisiones abusivas.
-Un partido que mantenga los servicios básicos que hacen que una sociedad sea justa y democrática: la educación, la sanidad y el trabajo, porque todos tenemos derecho a una escuela, un médico y un trabajo digno. Y eso no es un favor que nos hacen estos impresentables sino que es algo que pagamos previamente para nosotros y para los que tienen menos medios que nosotros. El dinero que ellos recaudan de nuestros impuestos es precisamente para tener estos servicios básicos e imprescindibles y no para que ellos viajen o se hagan un retrato en el parlamento a 80.000 euros.
-De ahí, un partido que considere de una puta vez que políticos y diplomáticos no son dioses sino trabajadores normales que deben tener un sueldo y unas condiciones de trabajo normales.
-Un partido que dé ejemplo de honestidad y por tanto deje claro lo que no se puede tocar (los servicios públicos, la justicia, la igualdad, los derechos laborales, los derechos humanos,...), de lo que sí se puede eliminar (sus privilegios, el despilfarro, el fraude, la corrupción, los beneficios abusivos...)
-Y luego habría otros "detalles": política social, valores democráticos, laicismo, igualdad, tolerancia, responsabilidad frente a lo que han hecho, obligación de cumplir lo que se promete, alejamiento de nacionalismos cerriles, política exterior ética, etc.

Si conoces algún partido así, dímelo por favor.

17 abril 2012

Receta para favorecer la risa floja.

Se trata de un plato facilísimo y que, aunque no alimenta, hace mucho de reír.
Es cocina de fusión, muy ligera, y sólo necesita 2 ingredientes: la palabrita divina del Papa y la salsa de Raúl Castro.
1. Se toma la palabrita y se le añade una dosis de morro: "En su viaje a Cuba Benedicto XVI condenó con firmeza el capitalismo salvaje que ha dejado al hombre desprotegido frente a ciertos poderes".
2. En plato aparte se cuece la salsa con una pizca de humor: "Raúl castro, por su parte, destacó las estrechas relaciones entre la Santa Sede y Cuba, precisando que siempre han estado basadas en el respeto mutuo. También señaló las coincidencias entre su país y la Santa Sede "en muchos temas"".

Queda todo muy decorativo pero, de verdad, no hay quien se lo trague.

13 abril 2012

Receta contra el estreñimiento.

Si a la hipocresía le sumamos el lenguaje vacío, ambas lacras características de la "clase" política, y pasamos todo ello por el tamiz de los medios de comunicación, lo que queda es un refrito intragable.
Cojamos por ejemplo 2 toneladas de comida basura (líderes políticos); le añadimos una generosa cantidad de blablablá (Cumbre política), y a todo ello le ponemos unas pizcas de agencia periodística experta no en lenguaje pero sí en manipulación (Reuters); y el resultado es, tachín tachán:

"Los líderes mundiales piden que se garantice "un mundo más seguro para todos"".
¡Qué maravilla de pastel! Obsérvese esa falta de complemento indirecto: ¿a quién se lo piden? Degústese ese "se" impersonal. Si le quitamos el envoltorio el pastel se queda en nada y además empalaga, revuelve el estómago y repite:
"Los mandatarios mundiales reunidos en la Cumbre sobre Seguridad Nuclear de Seúl han emitido este  martes un comunicado en el que se reafirma la necesidad de trabajar más duramente para garantizar "un mundo más seguro para todos"".
Reafirmo mi necesidad de trabajar más duramente para tratar de conseguir creerme alguna palabra de algún político.
Asimismo insisto en expresar mi más enérgico deseo de que los articulistas de Reuters hagan urgentemente un curso intensivo de redacción.
Por último pido que se garantice un mundo en el que no se llame "Cumbre" a una reunión de tan poca altura.

09 abril 2012

La Cultura al alcance de todos.

Intelectualidad, calidad artística y popularidad son 3 conceptos que se cruzan y alguna vez se emparejan: intelectualidad-calidad artística o calidad artística-popularidad. Que se una la intelectualidad con la popularidad es rarísimo (divulgación al estilo de Eduardo Punset) debido a la esencia minoritaria de lo intelectual y a la poca exigencia neuronal que suele acompañar a las masas populares con perdón.
Si miramos un día cualquiera -por ejemplo hoy- las "tendencias" en la página principal de Yahoo España, encontramos lo siguiente:
1. Charlize Theron (actriz a la que supuestamente le han robado un vídeo casero erótico que no era erótico).
2. Comprar camiseta. (?)
3. Aida Nizar (Creo que es una tía vulgar y maleducada que vive de los "reality shows").
4. Recetas Gourmet.
5. G.H. (Es decir, "Gran Hermano", popular programa de voyeurismo de gente sin ningún interés).
6. Oferta Aspiradoras. (?).
7. El Paro.
8. Victor Sandoval (He tenido que mirarlo en Google, es un "colaborador", que es como llaman a la calaña que participa en los "debates" de la telebasura).
9. El Tiempo.
10. Tiroteo en Oakland (suceso de flipao que entra en un lugar y se carga a todo lo que se mueve, muy tradicional en Estados Unidos).
Suponemos que éstos son los temas más consultados por los españoles (y eso que este criterio excluye además a una gran cantidad de gente que por edad, cultura o capacidad socio-económica no accede a internet, algunos millones de españoles).
Vemos que, lógicamente, la última película de los hermanos Cohen, las novedades sobre la sonda que viaja a Plutón y los horarios de la conferencia en el Círculo de Bellas Artes no están entre los 10 temas más consultados.
Lo que a la gente le interesa es el trabajo, comer, comprar barato, el sexo, saber si va a llover, la crónica de sucesos y los famosetes de cuarta categoría.

Como ejemplo de intelectualidad podemos citar las 2 últimas conferencias programadas por el Instituto Cervantes de Beirut y la Embajada de España: una sobre la Constitución de Cádiz de 1812 en inglés, y otra, en árabe, sobre "el amor divino y el amor humano". A este tipo de eventos suelen acudir, calculando a grosso modo, la friolera de 10 personas, si incluimos a los conferenciantes, los representantes del Cervantes y la Embajada, el fotógrafo, y 2 desocupados que pasaban por allí y querían sentarse un rato.

Como ejemplo contrario de popularidad acompañada de ínfima calidad artística podríamos aludir al 97'6% del cine norteamericano actual que casualmente representa el 98'2% de los ingresos en taquilla.

Y es que a veces no se sabe bien lo de la gallina o el huevo, lo de qué fue antes: o sea, que no se sabe si estamos embrutecidos porque sólo nos venden subcultura o si por el contrario la subcultura es lo único  que queremos recibir y por eso gentilmente es lo único que nos dan.
Ya entiendo que a este mundo hemos venido a pasar el rato y no a estrujarnos la sesera, a ver los sábados sabadetes un películo yanqui en el cual la frase más inteligente la dice una pistola.
Soy consciente de que a veces no hay equilibrio entre los placeres de la carne y los de la mente.
Comprendo asimismo que alguien ponga en el Facebook un artículo de Robert Fisk o un enlace a una reflexión y reciba 2 miserables "Me Gusta", y eso porque su novia y un amigo se han apiadado de él y quieren evitar una caída a los infiernos de la depresión. Si por el contrario cuelga una frase pseudomística, al estilo de "Hay días en los que mejor sería no levantarse" o pseudoliterariorromántica, como "Caminar por la existencia  es recoger los frutos del árbol labrado", entonces recibe una avalancha de "¿Qué te pasa, corazón?" en el primer caso, o, en el segundo caso, de "¡Qué bonito! Voy a compartirlo e incluso aplicarlo en mi vida a partir de ahora".
Todo depende de lo popular que sea uno en el internet.
El colmo son los 27 comentarios sobre una foto en la que el interfecto aparece acompañado de una rebanada de pan o vestido con un jersey amarillo. O los 32 comentarios a "Mañana tarta de gengibre, ¿alguien se apunta?", con especial aplauso para ese que responde: "Me encanta el gengibre, qué pena, estoy en New York, disfrútala".
No pasa nada, el mundo es asi de..., así.

Pero, de verdad, hay nuevas formas de llamémoslo "cultura" que parece que están pensadas para retrotraer al ser humano a la época del Australopitecus, dicho sea con todo respeto para el Australopitecus; "arte" para el que se requiere la misma capacidad creativa que para mover una silla un poquito a la derecha; "movimientos de masas" con menos interés que la carrera artística del anteriormente citado Víctor Sandoval y con menos frescura que el discurso de un político; "tendencias" que ojalá fueran suicidas, e ideas vanguardistas menos vanguardistas que "La Vanguardia" y los bolsos de Isabel II juntos.
Hablo por ejemplo de los "fenómenos virales" en internet: consisten éstos en que a un ciudadano, en general estadounidense o asimilado, se le ocurre una gran idea creativísima, después de darle muchas vueltas a las meninges; puede ser, por un suponer, rascarse los huevos con una escobilla del váter delante de una panadería, aunque con los pantalones puestos, por lo de la moral. Entonces se graba a sí mismo realizando esta genial acividad y lo cuelga en internet. El resultado es que 7 millones de internautas dedican una parte de su valioso tiempo a ver esta creativa obra de arte. Se convierte en un "fenómeno viral". 32.000 artistas espontáneos perpetrados de escobillas buscan una panadería y se graban haciendo el mismo acto; ya que a ellos no se les ha ocurrido ninguna grandiosa idea, pues, nada, siguen la de Robert Whitaker, que de esta manera pasa a ser famoso, no por imbécil, como podríamos pensar, sino por creativo y autor de un fenómeno viral (cabe explicar que no nos referimos al virus cerebral de Whitaker sino al hecho de que el fenómeno se extiende en internet como un virus).
Por supuesto al fenómeno hay que bautizarlo y para ello se necesita obligatoriamente una palabra terminada en "-ing": "Rasking" (de rascar) o "Hueving" o "Escobilling".

Como ejemplos reales del "nuevo arrte" citaré los siguientes:
-el Planking, "consistente en tumbarse en cualquier tipo de superficie imitando la figura de una plncha (de surf). El fenómeno tuvo una impresionante repercusión mundial, en parte debido a noticias como la muerte de un individuo que lo  practicaba en un balcón o la detención de un hombre que "plankeó" en un coche de policía".

-el Owling, que era similar, pero se trataba de adoptar la postura de un buho.

-el Coneing, "un movimiento consistente en ir en coche a un establecimiento, encargar un helado de cucurucho y cogerlo al revés manchándote la mano". Sí, lo juro; de hecho el gilipollas, perdón, el artista, es un australiano llamado Alki Stevens, "que ya es una celebridad en su país gracias a este fenómeno viral".

-y el que triunfa en estos momentos: el "breading"; se trata de colocar una rebanada de pan de molde alrededor de la cara de un gato y hacerle una foto. Os recomiendo que veáis fotos del  fenómeno "cuyos seguidores no dejan de crecer". Su página en Facebook ya tiene 20.000 seguidores, se venden camisetas, "y no sería de extrañar que alguna compañía se aprovechara del éxito e incluyera la idea en su próxima campaña publicitaria para comida de gatos o para pan de molde".

Sí, bueno, parece una chorrada, pero tiene 3 ventajas: 1. Es democrático, cualquier gañán puede hacerse famoso; 2. es barato, sólo hace falta tener un gato y un poco de Pan Bimbo,  o poner cara de buho; y 3. nos da una idea fidedigna del nivel cultural del Imperio.

05 abril 2012

Semos la polla; perdón, el pene.

La hipocresía anglosajona y la española son de estilo diferente, será porque pertenecemos a 2 "civilizaciones" muy distintas: la hipocresía de ellos es la del absurdo puritanismo y la corrección política, la de "hacemos barbaridades pero qué escándalo si un niño ve una teta". La nuestra es más la del falso, la de "estás muy guapa" por delante y "joder, qué fea está" por detrás; la del franquista que asegura después que fue toda la vida un luchador antifranquista; la de palmaditas al triunfador y cuando éste cae negarle el saludo.

Dos ejemplos:
1. "La revista de divulgación científica Muy Interesante tendrá que modificar la palabra de su artículo de portada cuando aparezca en su versión iPad. Apple consideró que la palabra y la imagen de la portada de su último número eran motivo de censura por publicar la palabra "pene" y colocar la foto de un modelo desnudo que cubre sus genitales. La portada de la publicación española lleva por título: Últimas investigaciones: verdades y mitos del pene."
Digo yo que si es un artículo sobre el pene lo lógico es que aparezca la palabra "pene". ¿Cómo si no?: "Verdades y mitos del miembro" parece que habla de una asociación o club. "Verdades y mitos del rabo, de la cola o de la polla" pareciere que tratara sobre animalillos; "Verdades y mitos del capullo", un artículo sobre flores; "Verdades y mitos de las partes nobles", sobre la Familia Real...
Nos quedan, entre otros, "Verdades y mitos del pito, piltilín, cimbrel, picha, cipote, genitales o partes pudendas". Lo digo por dar ideas a Apple.

y 2. "El Comité del Museo de Cera de Madrid ha decidido desplazar la figura del duque de Palma, Iñaki Urdangarín, desde su actual ubicación junto a los Reyes y sus hijas hasta una posición enfrente de la Sala del Deporte".
Aplaudo la idea, no vaya a ser que la cercanía de las figuras acabe salpicando de ignominia a la Infanta o al Rey.
Obsérvese el castigo: a la figura se la va a poner "enfrente" de la Sala del Deporte y no dentro; creo que es para que en Francia no piensen que la corrupción ha llegado a nuestro deporte patrio, vivaspaña.
"Además se le quitará la ropa de gala que actualmente luce y se le vestirá con ropa de calle".
¡Ay, que me meo toa!
Y por último, "aprovecharán el movimiento para realizar algunos retoques a la figura, puesto que está un poco deteriorada [como su dueño] debido al paso del tiempo".
Supongo que le pondrán ojeras al muñeco pa que se vea el estrés al que está sometido.
Si Urdangarín es declarado culpable en el juicio, ya me estoy temiendo que su figura va a acabar en la Sala de las Fregonas y las Escobas, desnudo, con unos palitos de vudu clavados en las nalgas y un cartel en el pecho que diga: "Actué solo, eh".